Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "Конечно". Подумал мол "зачем нужна такая обезьяна" и понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:

- Сколько стоит обезьяна?

- 1000 баксов.

- А че так дорого?

- А она разговаривать умеет.

- Не пи...ди.

- Подойди сам спроси.

Ну мужик подходит спрашивает:

- Ты разговаривать умеешь?

Обезьяна:

- Конечно.

Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:

- Пить будешь?

Обезьяна:

- Конечно.

- Курить будешь?

- Конечно.

- Жрать будешь?

- Конечно.

- Жену еб..ть будешь?

- Конечно.

Подумал мужик, "Навиг надо такая обезьяна" и понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:

- Сколько стоит обезьяна?

- 2000 баксов.

- А че так дорого?

- А она знает где клад лежит.

- Не пи..ди.

- Подойди сам спроси.

Подходит золотоискатель и спрашивает:

- Ты знаешь где клад зарыт?

Обезьяна:

- Конечно.

Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):

- Тут?

Обезьяна:

- Конечно.

Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает:

- Тут копать?

- Конечно.

Разрыл сугроб:

- А может глубже?

- Конечно.

- А может шире?

- Конечно.

- А может ты нае.....ш?

- Конечно.

- А тебе пи..ды дать?

Обезьяна:

- НЕ НАДО...

Летят ворона с волком в самолете. Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса. Ворона просит стакан воды. Получив его набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы. Через некоторое время повторяется та же ситуация. Волк спрашивает у вороны:

- Ворона, ты что делаешь?

Ворона:

- Выпендриваюсь.

Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул воду ей в лицо. Тут к вороне с волком подходят два амбала и выкидывают их из самолета. Ворона раскрыла крылья и полетела, а волк камнем падает вниз. Ворона догоняет волка и спрашивает:

- Волк, а ты что летать не умеешь?

Волк:

- Нет.

Ворона:

- А чего ж тогда выпендривался?!

В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку.

- Привет, ворона! Водку будешь?

- Да-а!

Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне.

- Привет, ворона! Водку будешь?

Молчание.

Зайцы наливают водку в стакан.

- Ворона! Тебе столько хватит?

- Да-а!

Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне.

- Привет ворона! Водку будешь?

Молчание.

Зайцы наливают водку в стакан.

- Ворона, тебе столько хватит?

Молчание.

- Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим?

- Да-а!!!

Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и нас***ла прямо на него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и съела. Мораль:

1. Не тот тебе враг, кто тебя в овно посадил.

2. Не тот тебе друг, кто тебя из овна вытащил.

3. Сидишь в овне, так не чирикай!

Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает:

- Интересно, а как нас будут в Китае звать?

- Меня - Вуй, - говорит волк.

- А меня - Зуй, - говорит заяц.

Хомяк:

- Неее, ребята, я в Китай не поеду…

Заяц идет по лесу, вдруг видит волк между деревьев застрял, ну заяц волку заправил по самое не балуйся, а тот вдруг выскочил и за ним. Бегали - бегали, забежал заяц в овраг, бежать больше некуда, испугался, уши опустил, зубами их зажал и сидит. Тут волк подбегает:

- Слышь ты! Зайца не видел?

Заяц сквозь зубы:

- С пи******ми не общаюсь!

Волк:

- Во попал! Уже и бобры знают!!!

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета.

1 час — полет нормальный.

2 час — мужик покраснел.

3 час — мужик сидит, чуть не плачет.

Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:

— Когда ты тварь решила, что моя опа - это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои бубенцы — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:

— Давай жить вместе, поженимся.

Белочка говорит:

— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:

— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает:

— Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!

Сидит обезьяна на берегу и полощет в воде шкурку от банана. Плывет мимо крокодил, посмотрел, удивился и спрашивает:

- Обезьяна, ты че делаешь?

- Плыви давай дальше, бревно зелёное.

Крокодил обиделся и уплыл, но проплыл недолго. Любопытным сильно он оказался. Вернулся и снова спрашивает.

- Обезьяна, ну скажи че ты делаешь?

- Дай рубль, скажу.

Дал ей крокодил рубль:

- Не видишь что ли, я мою шкурку от банана.

- Ну и дура ты, обезьяна!..

- Дура дурa, а на червонец в день намываю!

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.

Шел медведь дальше по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь назад, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.

Наверх