Анекдоты про петуха, курицу и цыпленка

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели.

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели.

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...

- А когда? То е***сь, то несусь...

Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье:

- А давай откроем ресторан?

- Давай! А как мы его назовем?

- Ммм... "Яичница с беконом".

- Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо!

Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию:

- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я! Пробей родословную...

Спит мужик и снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.

Пётр:

- Хорошо, но только при одном условии - ты будешь курицей.

Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую." Только напрягся чтобы яичко отложить как вдруг почувствовал сильную оплеуху и крик жены:

- Просыпайся, гад! Всю кровать об***рал!

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.

- Ну и как?

- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль. 

- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:

- Мама, а меня аист принёс?

- Да, сынок, только папе не говори!

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.

Продавец ей говорит:

- Надо наоборот, десять кур и одного петуха.

Она:

- Пусть хоть ей повезет!