— Любимая, а что у нас на ужин?

— Тебя опять жена не покормила?

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.

— Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентльмен.

— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:

— Пристрелю!

Хватает ружье, щелк! — осечка. Бросает ружье.

— Не пристрелю, так от*****ю!

Попрыгал, попрыгал — не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.

— Пристрелю гада!

Любовник кричит:

— Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

Женщина говорит своему любовнику:

— Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.

Любовник сидит, точит ножи и думает:

— Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его кстати нашел?

— Я его еще вчера нашел.

— Что же ты сразу не сказал!

— А вдруг это не твое?

В травмпункте.

Врач:

— Пиши — Черепная травма.

Медсестра:

— Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач:

— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Едут три мужика в поезде.

Первый говорит:

— Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!

Второй говорит:

— Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!

Третий:

— А я подхожу к двери, звоню, и бегом под окно! Без п****лей он у меня ни разу не уходил!

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:

— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?

Жена и говорит:

— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.

Муж пнул один мешок. Оттуда:

— Бе-е-е.

— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.

Пнул второй. Оттуда:

— Хрю-хрю.

— А, свинья! Хорошо, сала насолим.

Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ударил со всей силы. Из мешка раздраженный голос:

— Идиот! Раз молчу, значит картошка!

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик сидит тихо. В самый кульминационный момент жена кричит моряку:

— Вазелином смажь, слишком сухой!

Тут муж не выдерживает:

— Сухим, сухим ее, стерву!

Классика: женщина, любовник, целуются, ключ, муж. Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре.

Муж (ошалело):

— Гос-с-поди, ты кто??

— Я? Ну… типа, Змей Горыныч… щас улечу…

На следующий день бедный муж сидит на работе, совершенно не в себе, дрожащей рукой помешивает сахар в кофе, работа не идет.

Подходит коллега:

— Вась, ты чего?

— Не поверишь. У меня вчера в гостиной Змей Горыныч летал.

— У-у, да это что! Вот у меня на днях из ванной 33 богатыря выходило!