Анекдоты про математику

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.

Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.

Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объем по формуле.

Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

В бар заходит бесконечное количество математиков.

Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива.

Бармен кричит «Прекратите!» и наливает два литра пива.

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.

- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!

- Мне для фотосессии.

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:

- А ну показывай дневник!

Дочка сpазу к матеpи:

- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!

- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.

Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):

- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

На уроке математики в одесской школе:

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

— Не знаю…

— Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

— Не знаю!

— Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?

— Нужно сварить пюре!

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нах***, разница?...

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на****ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx*** пришел?

- Я тоже самое спросил.

Вовочка принёс домой двойку по математике.

Отец:

— За что?

— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

— Ну правильно!

— Потом она спрашивает "А сколько будет 2х3?"

— Ну и какая нах*** разница?

— Вот и я так сказал!

Урок математики в средней российской школе.

Учитель:

— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.

Вовочка пишет: XY*

Учитель:

— Икс, игрек — понятно… А что за звездочка?

Вовочка:

— Это не звездочка, это цензура.

— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?

— 10 рублей, Марь Иванна.

— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!

— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?

— Мой папа — милиционер. Сколько получает?

— 100 тысяч рублей. А мама?

— Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?

— 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки.

— Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

— Садись Вовочка, Два!

— Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!