Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.

- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?

- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.

Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:

- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?

- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.

И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить:

- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?

- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.

Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной:

- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?

Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц:

- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?

Пьяный спрашивает прохожего:

- Ты можешь показать мне дорогу домой?

- Могу.

- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?

- Молчи, придурок. Я твоя жена!

Бомж собрался вешаться, жизнь г-но, ничего нет, тут появляется черт:

- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу.

Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:

- Ну все мужик, собирайся.

- Дай денек, с родными попрощаться.

- Хорошо завтра утром приду за тобой.

Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:

- Ну все, мужик пошли.

В комнату входит жена:

- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?

- Ну конечно да.

- Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем.

Черт соглашается. Жена: 

- (пукает) Лови!

Черт головой мотает:

- Что ловить, где ловить?

Жена:

- Про***л первое желание, второе желание (выдергивает волос из п***ды) - ровняй.

Черт и так и сяк, не выравнивается. Жена:

- Про***л второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание - залижи рану.

Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…

Черт:

- Да ну вас на ***й, тут зализываешь, там рвется.

Женщина жалуется своей подруге:

— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.

Подруга советует:

— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.

Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:

— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?

— Ты что, брови, что ли, выщипала?

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

- Ты зачем столько хлеба купил?

- Так ведь яйца были...

Жена сисадмина спрашивает мужа:

– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…

– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

– Папа грустил, когда меня не было дома?

– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Заходит ночью муж в туалет и бурчит:

— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!

Жена из спальни:

— Дорогой, с кем ты там разговариваешь?

— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:

– На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.

– Это какой именно?

– Вон тот, в синем костюме.

– А, нет, это директор цирка.