Жена посылает мужа-программиста в магазин:

- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть - возьми десяток.

Программист приходит в магазин:

- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?

- Есть.

- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

На претензии жены, что он быстро кончается, физик сказал:

— Согласно СТО (специальной теории относительности) время неподвижного наблюдателя движется быстрее, чем у подвижного.

— Это ты так меня по научному бревном назвал?

Жена приходит, к доктору, и жалуется, что у мужа проблемы. Доктор советует ей лекарство и рекомендует положить его в еду. Врач говорит:

- По одной ложке в еду!

Пошла в аптеку, купила там виагру. Думает: да чего одну, надо побольше бахнуть, круче будет! Пришла домой, сварила пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. Позвала мужа кушать, а сама в комнату пошла ждать реакции... Тут муж, с кухни начинает звать жену, она подрывается, бежит радостная, думает, что сейчас все будет... Заходит на кухню, а муж стоит над тарелкой, и кричит:

- Смотри, смотри, пельмени еб***ся!!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: 

- Жена, уезжаю в командировку на три дня. 

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: 

- ***ля... Как перед Виталиком то неудобно.

- Холмс, слышали новость: одна балерина заявила, что занимается сексом по дружбе со своим бывшим мужем. Что бы это значило?

- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Два друга в дупель пьяные сидят в баре.

Один:

— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!

(набирает номер):

— Алле! Дорогая, где я?

Женщина обращается к врачу:

— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?

— Гражданка, вы же человек!

— Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:

— Кисонька, обед готов?

Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:

— Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

Изменила жена мужу один раз - из стены выпал кирпич.

Изменила второй раз - выпал второй кирпич...

Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!

За новогодним столом муж произносит тост:

- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!

Жена в слезы:

- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь приехать к нам погостить и будешь ахать свою рыжую секретаршу.

В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:

- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!

- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!