Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает:

- Что, думаешь домой пущу?

Муж, пьяно взмахнув рукой:

- Отойди, я за гитарой.

Иван жалуется Степану:

- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни!"

- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!

- А что жена?

- Падает...

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с нее!

Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование, лизинг и ипотеку. Мужикам достаточно того, что есть!

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
– Я же говорю – когда мы поженимся…

Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло".

Она говорит ему:
- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.

- Ты чего такой довольный?
- Жена ушла.
- К кому?
- К моему лучшему другу.
- Так я же твой лучший друг!
- Нет, теперь он.

Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно -.....просто начните обмывать с ней каждую ее покупку....