Мужик после развода листает свой паспорт и думает:

"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.

- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!

- Хочу много денег!

Сказано - сделано.

- Хочу много женщин!

И это исполнил джин.

- Хочу ещё три желания!

- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три

желания.

- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Начальник:

- Ты почему опоздал?

- Я упал с пятого этажа.

- И что, целый час падал?

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.

- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес... Что ты на все это скажешь?

- А где же бутылка?

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.

Жена:

- Ужас! Как ты выглядишь!

- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:

- Ты чего? Водки нет, что ли?

- Есть.

- Денег нет?

- Есть.

- А что ж тогда страдаешь?

- Не хочется!

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж...

- Да на фига ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется! Научись сперва, а потом приходи.

- Где ж я научусь без тебя?

- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь, в чем тут дело.

Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит:

- Ну все, я научился!

- Окей, давай проверим.

Встала она задом к нему, трусики спустила, а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад.

- Эй, ты чего?! Совсем дурак?

- Не-а, не дурак! Просто проверяю - пчелы есть или нет...

Парень спрашивает девушку:

- Ты выйдешь за меня замуж?

- Нет

- Почему?

- У тебя рожа как ж***а!

Парень расстроился, купил пузырь водки, подходит к бомжу:

- Слышь, давай выпьем?

- Давай!

Разлил по стаканам. Бомж ставит свой стакан и говорит:

- Нет, я с тобой пить не буду!

- Почему?!

- Да у тебя рожа как ж***а!

В конец расстроенный, решил парень в колодец прыгнуть. Подошел к колодцу и собрался прыгать туда лицом вниз - чтобы никто не увидел. Только нагнулся - слышит из колодца:

- Мужик - имей совесть! Мы тут работаем - а ты с***ь собрался!