Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.

Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:

- Вы, что, хотите меня?

- Нет.

- Тогда отойдите, может, другие хотят.

Приехал чукча в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему:

— Садись на 53-ий автобус, доедешь!

Уже вечером после рабочего дня родственники находят чукчу на  остановке.

— Ты че сидишь еще???

— Да, еще только 40 автобусов проехало...

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит:

- Мужчина, не толкайтесь!

Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:

- Пошла на х***!

- Хам!

- Не-а-а. Доброжелатель.

Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка:

— Садитесь бабушка.

— Спасибо сынок.

Бабушка чихнула.

— Будь здорова бабушка.

— Спасибо сынок.

Опять чихнула

— Будь здорова.

— Спасибо, но сынок ты понимаешь, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака.

— Бабушка да вы хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливый!

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой, плохо мне, плохо".

Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х..ясе, плохо ему, бл..дь!"

Наверх