Анекдоты про семью

Подборка смешных анекдотов про семью и семейную жизнь. Лучшие семейные шутки и истории для поднятия настроения.


Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.

- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?

- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.

Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:

- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?

- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.

И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить:

- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?

- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.

Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной:

- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?

Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц:

- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:

- А-а-а-а!

И с удивление слышит в ответ:

- А-а-а-а!

Мальчик спросил:

- Кто ты?

А ему в ответ:

- Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

- Ты чмо!

А ему в ответ:

- Ты чмо!

Мальчик спрашивает у отца:

- Что происходит?

Отец улыбнулся и говорит:

- Слушай меня внимательно.

Отец кричит горе:

- Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

- Я тебя уважаю!

- Ты лучший! - кричит отец.

Ему отвечают:

- Ты лучший!

- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.

Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет. Отец говорит сыну:

- Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать.

Сын отвечает:

- Пап, а я манку съел.

Отец:

- Ну ладно, сынок.

Сидят дальше. Опять не клюет. Отец:

- Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет.

Сын:

- Пап, а я бутерброды съел.

Отец:

- Ну ладно, сынок.

Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну:

- Ладно сын, доедай червей и пошли домой.

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:

- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо п***сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!

Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим!

Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!

Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...

Отец учит жить сына:

- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял?

- Нет, не понял - говорит сынок.

- Тяжело с тобой.

Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца:

- Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?

- Есть сынок! Это твоя мама.

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей - на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет... Это всё, что надо знать о составлении договоров.

Наверх