Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

— НУ, ЗА ШАРИКА!

Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят. А в упряжке два полярника бегут взмыленные. Один другому: 

- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли?

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: 

— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!

- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?

- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.

- И чем это она таким болеет?

- Бешенством.

К торговцу собак приходит человек и говорит:

- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла!

- Странно - у меня она этого не делала.

На площадке для выгула собак:

- Ваша собака сейчас задушит мою!

- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...

- Ну да, она у него застряла в горле!

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Филя сидит в студии и с мрачным видом нарезает бекон. Вбегает Степашка.

- Филя! Ты не видел Хрюши?

Собака роняет слезу.

- Нет больше нашего Хрюши!

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям. Приехал мужик с бульдогом и говорит:

– Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за **** и тащит в зоопарк. Понято?

– Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?

– Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!