- Пошли лучше в армию!

- Зачем?

- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".

- Берите билет.

- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!

- Вы свободны, зачет...

Препод студентам:

- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.

- Тяните билет!

- Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?

- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!

- А бесов изгоняете?

- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же общались...

- Вы на билет отвечать будете?

Дело происходит в поликлинике МГУ. Сотни поступивших студентов проходят медкомиссию.

Друг:

- Эй, глянь на попку той тёлки.

Смотрю - и вижу чётко выделяющиеся через юбку трусы, на которых изображён флаг Великобритании. Подмечая это, я говорю другу:

- Боже, храни Королеву.

Видимо, услышав это, девушка оборачивается и возникает:

- Какого чёрта? Почему я это слышу уже пятый раз за день?! Что за дежавю?

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?

– Два больших латте, с сахаром, с собой.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

- Почему ты положил билет обратно?

- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

- Ты что, все знал?

- Да нет, только 13-й билет.

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.

- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...

И тут студент задумался, как бы не лохануться.

Экзаменаторша, задумчиво:

- А у мужчин - кому как повезёт...