Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшее", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!

— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб Вы так жили!

Старый токарь учит учеников: Всё нужно делать по микрометру. "На глаз" одна только п***а сделана - к ней все х** подходят.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, Я — Ваш новый учитель русского языка и литературы. Я, постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А пи****м, которые на задних шконках бакланят и ботают матом — хочу сразу, кинуть предъяву, что за все непонятки буду х****ть линейкой по е***лу, а если, не всосут тему с наскока, то вкурят ****** качели на шкуре у хозяина школы...

Урок сексуального воспитания. Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже е***я, пойдут играть в футбол?

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нах***, разница?...

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на****ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx*** пришел?

- Я тоже самое спросил.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.

— Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

— Если пить спирт, то глистов не будет!

На уроке учитель спрашивает Вовочку:

— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?

— Семь.

— А в следующий день рождения сколько исполнится?

— Девять.

— Садись, кол!

— Охереть, оценочка ко дню рождения…

Учительница на уроке спрашивает:

— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?

Вовочка тянет руку:

— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

На уроке зоологии учительница спрашивает:

— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?

Вовочка тянет руку:

— Ее кит полюбил!

Учительница вне себя:

— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?

Вовочка (уже в дверях):

— Просто рак был рядом и все это видел.

Учительница спрашивает:

— Дети, а почему рыбы не разговаривают?

Вовочка:

— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!