Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница:

— Вовочка, какое сейчас время года?

— Лето.

— Вовочка, листики опали. Какое время года?

— Лето.

— Вовочка, сугробы лежат. Какое время года?

— Лето.

— Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето?

— Х***е лето.

7-й класс. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра.

— Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр.

Вовочка:

— А по-моему, это ж***.

Та за директором, прибегает вместе с ним:

— Товарищ директор, этот Вовочка вообще кр***н, ничего в геометрии не понимает.

Директор:

— Кр***н, кр***н, а кто это на доске ж*** нарисовал?!

На уроке русского языка Вовочка стоит у доски и выполняет упражнение. Пишет: «Он был падлец…». Учительница:

— Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово.

Вовочка, радостно:

— Падла!

Урок в школе. Учитель:

— Дети, назовите известных вам космонавтов.

— Гагарин.

— Титов.

Вовочка:

— Мои мама и папа.

— Вовочка, ты что-то путаешь. Они разве у тебя космонавты?

— Да. Я вчера слышал их разговор: «Ну что, полетели?» — «А ты скафандр одел?» — «Нет.» — «Тогда полет отменяется».

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:

— Дети, а что нового строиться в нашем городе?

— Школа.

— Библиотека!

— Музей!

Вовочка:

— Публичный дом.

Те же девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:

— Куда же вы? Там только фундамент залили!

Учитель отчитывает Вовочку:

— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

На уроке литературы. Учитель:

— А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине! Он писал: «И дым Отечества нам сладок и приятен!»

Вовочка:

— Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать свое имя и фамилию. Вовочка говорит:

— Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать!

— Почему это?

— Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Красноперекопский!

Учитель:

— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Вовочка с задней парты:

— А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Учительница:

— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!

На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница:

— Что это?

— Справка, о том, что я не сумасшедший.