Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

— Марь Иванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору, так, мол и так. Директор:

— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

— 9!

— Правильно! А сколько будет 6 х 6?

— 36!

— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

— Ноги!

— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

— Карманы!

Училка:

— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:

— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! — и т. п.

Вовочка, увидев учительницу:

— Здравствуйте, Марья Ивановна!

Марья Ивановна, шарахаясь:

— Вовочка! Пошел нах**!

Урок литературы в школе.

— Маша, ты какую книгу читала?

— Я читала сказку «Курочка-ряба».

— Молодец, Маша.

— Петя, ты какую книгу читал?

— Я читал сказку «Колобок».

— Молодец, Петя.

— Вовочка, ты какую книгу читал?

— Я читал книгу о приключениях зоофила.

— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?

— «Царевна-лягушка».

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:

— Ты что, Вов, совсем рехнулся?

Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице:

— Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его… Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо — будете знать откуда дети берутся!

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

— Че, опять родителей в школу вести?

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:

— Почему так поздно?

— Переводил старушку через улицу.

— Молодец, вот тебе за это конфетка.

На следующий день Вовочка приходит с другом.

— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.

— Молодцы, вот вам по конфетке.

На следующий день Вовочка приводит пол класса.

— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.

— А зачем так много народа?

— Старушка сопротивлялась.

Урок в школе. Учитель:

— Дети, назовите известных вам космонавтов.

— Гагарин.

— Титов.

Вовочка:

— Мои мама и папа.

— Вовочка, ты что-то путаешь. Они разве у тебя космонавты?

— Да. Я вчера слышал их разговор: «Ну что, полетели?» — «А ты скафандр одел?» — «Нет.» — «Тогда полет отменяется».

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:

— Дети, а что нового строиться в нашем городе?

— Школа.

— Библиотека!

— Музей!

Вовочка:

— Публичный дом.

Те же девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:

— Куда же вы? Там только фундамент залили!

Учитель отчитывает Вовочку:

— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Вовочка жалуются отцу:

— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Да ладно, не обращай внимания, разливай!