— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?

— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?

— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за ж*пу взял? У меня и фотография есть.

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.

Марья Ивановна:

— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.

Вовочка:

— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.

— В чем же?

— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.

— Ну вот видишь!

— Да, но сейчас-то он олигарх.

Приходит Вовочка домой.

— Ну как дела в школе? — спрашивают родители.

— Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Киркорове с Пугачихой!

— Да ты что, Вовочка! — удивляются родители. — Ну-ка, прочитай его нам.

Вовочка начинает:

— "Зайку бросила хозяйка…"

Урок математики в средней российской школе.

Учитель:

— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.

Вовочка пишет: XY*

Учитель:

— Икс, игрек — понятно… А что за звездочка?

Вовочка:

— Это не звездочка, это цензура.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:

— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.

— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?

— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.

— А почему они не могли оба ошибиться?

— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала — "Я не знаю". А Вовочка — "И я тоже".

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

— Вовочка, ты почему не на уроке?

— Не вижу логики!

— А что случилось?

— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:

— Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.

— Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно?

— Нет, что-то плохо понятно.

— Ладно, иди спать. Утром разберемся.

Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа служанку ***хает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:

— Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в **** !

В школе на уроке:

— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!

Маша:

— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.

Игорь:

— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.

Вовочка:

— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:

— А у меня вчера день рождения был!

— Во класс!

— Подарков мне папашка надарил!

— И че подарил-то?

— Да как всегда!

— А всегда че дарит?

— Футбольный мяч и рогатку.

— Во класс! А кем твой папашка работает?

— Стекольщиком!

Диктант в школе. Учительница диктует:

— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…

Леночка тянет руку:

— Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марь Иванна в шоке:

— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

Наверх