Волк каждый день имел лису, а лисе это не нравилось. Пошла она к медведю и попросила его прекратить все это. Медведь зовет волка и говорит:

- Значит так иметь лису я разрешаю только по понедельникам, так будет справедливо.

Наступил понедельник. Приходит волк к лисе отымел ее и ушел. Приходит во вторник к лисе и говорит:

- Лиса, давай я тебя отымею сейчас и этот раз зачтется за следующий понедельник.

Лиса подумала и согласилась. В среду волк опять приходит и просит этот раз зачесть за второй понедельник. Лиса опять согласилась. Через месяц встречаются медведь с лисой. Медведь спрашивает:

- Ну как лиса полегче стало?

Лиса:

- Да нет, Миша, как е***ли, так и е***т, еще и бухгалтерия прибавилась.

Китайская газета Х***нам-Х**вам сообщает, что турецкий король Б****делло Второй выдает свою единственную дочь - Диню Б***дыню за испанского принца - Дона Г***дона де Филитона, после чего она будет зваться Дыня Б***дыня де Филитыня.

На пир были приглашены: Из Советской стороны - Иван П****рван Из китайской - Сунь Х** В Чай Вынь Су Хим Дай С****ть.

Другим на пиру были представлены такие блюда: Курица в соку - П***да в чесноку, Пирожки горячие - ***и стоячие.

Королю был подан суп из Семидесяти з***п.

Контора тяжелых перевозок. Подъезжает КАМАЗ, из него выходит водитель и матерится:

- ***ядский запорожец, ***ядский запорожец...

К нему подходит бригадир и спрашивает:

- Что случилось?

Ну водитель и рассказывает:

- Еду груженый, заехал в канаву, а выбраться не могу. Подкатывает мужик на запорожце, бросает мне трос и говорит, мол давай вытащу!

Я ему:

- Ты что мужик попутал - чтоб Запорожец КАМАЗ груженый вытащил... А он: давай, если вытащу, то ты у меня в рот... Ну я и согласился...

Бригадир:

- Ну и чего дальше??

Водитель:

- ***ядский запорожец, ***ядский запорожец...

Родилась в одной семье девочка без рук и ног. Когда ей исполнилось 5, она попросила свою маму сделать ей руки и ноги, чтобы она смогла пойти погулять. Мама собрала какие-то палки, прутья и проволоку, сделала из этого ручки и ножки и девочка ушла гулять. Вернулся с работы муж, жена бросается к нему, восторженно рассказывая, что дочка сегодня сама вышла гулять, а он ей говорит:

- Всё это х***я! Ты б видела, какого я паука в подъезде еб***л!

- Здорово, бабуля!

- Картошку копаю...

- П***да ты глухая!

- Да есть и гнилая...

- Х***в тебе пачку!

- Хотя бы мешочек...

- Е***ть тебя надо!

- Пора, уже осень...

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:

– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:

– Хочу мешок золота.

Молвит средний:

– И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:

– А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:

– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:

– Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:

– *ля чёт х***ню загадал...

Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:

- Серега, короче так! Соперник у тебя не дай Бог никому! Ломает всех коронным приёмом, попадёшься и всё, писец тебе, а не золото!

Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват... Тренер думает: "Ну, всё, писец, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку... Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится... И, вдруг, слышит гимн России заиграл Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит! Тренер подбежал говорит:

- Серега как так??? Я же видел что всё вариантов нет!!!??

Серега:

- Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю... а передо мной бубенцы висят... Думаю, вот сц*ка! ещё и бубенцами перед носом трясёт.... Собрался из последних сил да кааааак зубами лязгнул!

- Ну! И?

- Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за бубенцы!

Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад. Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит:

— Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!!

Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит...

— Эй, Бог, подожди!!!!!

— Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых бога нет, а в третьих — я спешу на партсобрание.

Приходит к маленькому сыну отец и говорит:

— Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь! И сын такой:

— Не вопрос!

-------->>>

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:

1. Направо поедешь - голову сложишь.

2. Налево поедешь - коня потеряешь.

3. Прямо поедешь - м***ком тебе быть.

Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:

- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?

Илья насупился и молвит:

- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!

Вздохнула голова:

- Ну и м***к же ты, Илюшенька...