— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?

— Увы, мадемуазель: б****и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, ***ахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, ***ахает кого-то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.

Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:

— Наташа! Где вы?! Я за***ся искать вас!!!

Наташа Ростова поручику Ржевскому:

— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?

Ржевский, отряхивая погоны:

— Так это ж вы, б****, ноги не моете!!!

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит:

— Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили…

В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами:

— Кстати, о стекле. Я вчера так на***лся, что х*** в стакан не лезет.

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:

— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!!

Поручик мнется:

— Наташа, но это же неприлично, хм…

— Поручик, да что вы, это же мышка!

Поручик удивленно снимает пенсне:

— Мышь? В п*****-с? Оригинально!

Приходит Петька к Василию Ивановичу.

— Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему.

Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:

— Кому не спится в ночь глухую?

— Х** — х** — х**…

— Кого е***м мы спозаранку?

— Анку — Анку — Анку…

— Кто с***л хомуты?

— Ты — ты — ты…

— Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в

сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал — защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защититься, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных".

Петька подходит к нему и говорит:

— Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?

— "А на х*** козлу баян".

Василий Иванович достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:

— Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.

Зажег, затянулся:

— Вот ведь ****, а на лопатах такое не пишут!

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.

— Питер дома?

— Чего?

— Питер дома?

— Петька, что ли? Нету!

— Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.

Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:

— Слышь, Петька! Твоя б***** заходила, сказала, что ты п****, что ее сегодня вечером е**** и чтоб ты приходил со своим одеялом!

Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал их распределять:

— Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная женщина.

Все:

— Ладно! Хорошо!

— Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.

Все:

— Хорошо!

— Третий костюм я возьму себе.

Все:

— Как? Почему?

— Потому, что факт налицо!

Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у Петьки.

— Ну не скажет же вам Чапаев: "Х*** вам на рыло".

Наверх