Приходит мужик в зоомагазин:

— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

— Есть! Вот — говорящая сороконожка.

Тот приходит домой, накормил ее и говорит:

— Гулять пойдешь?

Та молчит.

— Гулять пойдешь или нет?

Та опять молчит.

— На****ли!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !

— Да тихо ***ять, я обуваюсь!

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить ****ю. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.

Молодой человек с девушкой идут по улице.

Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.

Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:

- Ну и что? Стоила она тех ****юлей, которые ты сейчас получишь?

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, ****** !

- Я жирная...

- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!

- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...

- Да нет, *****болы никогда не вымрут.

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б*****.

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пи****ц как страшно...

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что на****ахавшегося вволю кобеля?

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?

- У меня дракон в башне.

- Чего?

- Мама дома, ***** ...

По улице идёт мужик с телефоном: 

- Алло! Да, ***** , кто это?! Ё**ный рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!