- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.

- Просыпайтесь в обед.

Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.

- Деда, а какая вообще жизнь?

- В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...

- А потом снова хорошо?

- Нет, потом ты привыкнешь.

Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал... Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.

— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

- Эй амиго!

- Техасский койот тебе амиго!

Лекция в институте на тему психологии. Профессор:

— Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.

— Алло! Позовите Павлика.

Голос:

— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор:

— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.

Набирает тот же номер:

— Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздраженно:

— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.

Набирает номер.

— Алло! Павлика можно?

Из трубки слышится отборный мат.

— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?

Один студент поднимает руку:

— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает все тот же номер:

— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.

Встречаются в небе два облака. Одно другому:

— Отольем?

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:

— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?

И тут осьминог говорит:

— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!