— Как дела?

— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.

— А ты в суд подай!

— Бесполезно.

 — А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!

После суда.

— Ну что, выиграл?

— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

Приходит к маленькому сыну отец и говорит:

— Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь! И сын такой:

— Не вопрос!

-------->>>

Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:

— Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.

— Кости для Шарика, да?

— Ну что вы, кости — для Печкина! Он на пенсию вышел…

У одного человека было два сына, один оптимист, а другой пессимист. И вот решил он в день рождения сделать каждому подарок. Накупил разных подарков для пессимиста, вот думает обрадуется, увидит что столько всего и сразу, настроение поднимется. А оптимисту, че, он все равно любому подарку рад - приготовил кучку навоза. Наступил этот праздничный день. Заходит он в комнату к пессимисту, и спрашивает:

- Как тебе сынок подарки? Ты рад?

А тот ходит вокруг всей этой горы хмурый.

- Да какая тут радость, это же теперь надо всё разворачивать, да ещё и целый день на это уйдёт.

Пойду думает к оптимисту загляну, расстроенный наверно. Заходит в комнату, а оптимист его встречает с радостными криками:

- Папа ура! Мне подарили лошадку.

- Отец в недоумении, почему ты так решил?

- Ну как, ну вот же, кучка лежит.

- Тогда где сама лошадка?

- Сам думаю, наверно убежала. Пойду искать.

Два друга в дупель пьяные сидят в баре.

Один:

— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!

(набирает номер):

— Алле! Дорогая, где я?

На собеседовании:

— Какие ваши слабые стороны?

— Молчалив.

— А сильные?

— Не болтлив.

Урок географии:

— Вовочка, назови пять водоёмов!

— Озеро, река, море, океан и ванна.

Сидят проститутки в баре, обсуждают, кому какие извращенцы попадались.

— У меня клиент был, захотел, чтобы я в школьную форму нарядилась, а он меня за двойку ремнём стегал.

— Ну извращенец!

— А мне один раз попался — нацепил ошейник и намордник, а я с ним в полицейской форме ходила по комнате.

— Фу, извращенец!

— А мне один всю ночь стихи читал и песни под гитару пел.

— Вощще больной!

Телефонный разговор:

— Наташа, дашь?

— Дам, а кто это?

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные":

— Отборные? У кого отбирали?

— У кур, конечно!

— А они не сопротивлялись?

— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.