Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:

— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!

— Я недавно приехал. Работу вот ищу.

— Может, вам в цирк работать пойти?

— На фига им программисты?

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

- Ты зачем столько хлеба купил?

- Так ведь яйца были...

Подходит Ёжик в тумане к Лошади.

– Лошадь, у тебя есть изолента?

– Нету, Ёжик, – вздыхает Лошадь.

Ёжик поворачивается и уходит в туман. Через некоторое время возвращается и спрашивает опять:

– Так есть ли у тебя изолента, Лошадь?

– Нету, Ёжик, нету.

– На тебе изоленту...

Жена сисадмина спрашивает мужа:

– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…

– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

– Папа грустил, когда меня не было дома?

– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка — значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Заходит ночью муж в туалет и бурчит:

— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!

Жена из спальни:

— Дорогой, с кем ты там разговариваешь?

— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петр, а вас?

- Клава.

- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?

- Да, а как вы догадались?

Наверх