Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидитесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.

Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех ***бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: уй большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*и*дел и спать идёт...

Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.

— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.

Никто не ответил.

— Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!

Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:

— Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось в Техасе?

Ковбой повернулся и сказал:

— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!

Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:

— Васька, чёрт тебя дери…

— Слушаю, Ваше благородие!

— Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…

— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…

— Ну и…

— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…

— Угу…было такое…помню…и что?

— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.

— Ну и …, а при чём здесь Пьер?

— Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…

Коридор ВУЗа. Два студента спорят.

- Нафига мне нужна физика...

- Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.

- То что мне нужно знать, я и так знаю.

- Ну что ты знаешь?

- То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной!

- Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.

- В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!

Мимо студентов идет профессор.

- Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?

- Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.

- Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.

- Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?

- Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.

- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.

- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.

Пришел черед удивляться старику-профессору.

Молодой профессор объяснил ему:

- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

- Алло!

- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

- Просто ужасно... Мне поставили четыре...

- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...

- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...

- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

- Ага, пока!!!

- Я тебя люблю..

- Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

- Жизнь - гавно!

Поступление в ВУЗ...

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

- Ну и я не знаю!

- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

- Ну, наверное попробую списать.

- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?

- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?

- Эээ...

- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?

- Ну, что напишу, то и сдам...

- А я у вас работу не приму!!! Отправлю на пересдачу!!!

- А когда пересдача?!

- Через год!

- А где?

- В **** !

- В смысле?

- В смысле бабки давай, **** !!!

- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...

- Фу-у-у... Наконец-то!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Поймал волк зайца и заявляет ему:

- Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!

Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться. Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:

- Знаешь, косой, а ты пошли его на***, и всё!

.............