Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца:

— Давно летаете?

— Три года.

— И сколько хотели бы получать?

— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.

Спрашивает у американца:

— Давно летаете?

— Шесть лет.

— И сколько хотели бы получать?

— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.

Спрашивает у русского:

— А вы давно летаете?

— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

—?!

— Ну как-же: три — мне, три — вам…

Директор авиакомпании совсем обалдел:

— Стоп, а летать кто будет?

— Как кто — немец, он же за три согласен!

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.

– Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?

Операторша молниеносно пролистывает справочник:

– В 9 часов.

– Спасибо…

4 часа утра. Звонок в городскую справочную:

– Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме "Юбилейный"?

– Молниеносно пролистывается справочник:

– В 9 часов.

– С-спасибо.

7 часов утра. Звонок в городскую справочную.

– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!…мммага зин н-номер у-ю…

Операторша не выдерживает:

 – Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

– Да м-мне б выйти…

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

— Грязный...

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный...

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

— Ну а что же тогда философия?

— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— А х*** его знает...

— Вот! Это как раз философия!

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:

- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.

Шри Япутра протянул ему стакан:

- Выпьешь?

Проситель опешил:

- Я же бросить хочу.

- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.

Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!

- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик

- Да ты з****л  - расстроился Шри Япутра.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. 

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: 

- "Ну мы, *****, подождем..."

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!". И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его:

- Какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? 

Дед говорит:

- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.

Репортёр:

- Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?

Дед опять:

- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.

Репортёр в шоке:

- Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.

Дед:

- Вот помню я один раз потерялся в тайге...

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

— Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

— !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!

— Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..

— Прекратите немедленно!..

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

— Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?..

— …да,.. спасибо, вы так добры!

— Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.

- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.

И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет и спрaшивaет кaк делa. Тот говорит:

- А меня сосед зa бутылку вылечил.

- Это кaк?

- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хр*н ножки у кровaти.

Идёт по парку голубой, смотрит, спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит: 

- Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо.

Напился и опять улёгся на той же скамейке. Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов. Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин. Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется. Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов. Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:

- На всё водки.

Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк. Он отвечает:

– От Вашего коньяка жопа очень болит…