Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!». С тех пор местечко стало называться Парижем.

Сидит лось на рельсах. Приходит второй лось и говорит:

- Подвинься!

Робинзон Крузо начал строить лодку в понедельник, а кончил в пятницу.

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь?

- Нет ну и х*** с тобой.

Итак полночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все таки уехал!

Жена подходит к мужу:

- Дорогой, у нас пылесос сломался!

- А что с ним?

- Да ни в какую не сосёт!

- Ага! Правда, прям бесит, да?!..

Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями:

- Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся!

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся." Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

Сидят два огурца в банке. Один говорит другому:

- Ты че такой зеленый?

А другой и говорит:

- На себя посмотри!

На вокзале:

- Эй, потаскун!

- Я не потаскун, я носильщик!

- Изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. Муравей немного поел и побежал — наверно, рассказывать остальным. Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он ***добол.