В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и  выдавливает из него одной рукой стакан сока.  После чего оглядывает публику и спрашивает:  
— Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер?  
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон  и выдавливает из него еще два стакана сока.  Силач в удивлении:  
— Кто вы?! Откуда?!  
— Я? Я из налоговой инспекции...

— Я девушка, я ничего не хочу решать...
— Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.  
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

— Я умираю.
— О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
— Ну ладно, не буду.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все—таки такое тупое?  
— Э… Мм… Не могу объяснить.

Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему:  
— Иван—царевич, я тя съем!  
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.  
Вот так добро победило зло.

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:  
— Ля—ля—ля—ля—ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля—ля—ля—ля...

— Пап, что такое отсутствие логики?  
— Глобус тебе в зад   
— Ну пааап?  
— Борщ