Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но "доброе еб*ное говно" как—то не звучит, а вот "доброе утро" — да.

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.  
— Мой сын.

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде.
Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:  
— Ну че, е*та? И х*ли?   Минута пошла.

— Мне в подъезде хотели дать по морде.  
— Откуда ты знаешь?  
— Не хотели бы — не дали!