— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?

— 100 пудов!

На претензии жены, что он быстро кончается, физик сказал:

— Согласно СТО (специальной теории относительности) время неподвижного наблюдателя движется быстрее, чем у подвижного.

— Это ты так меня по научному бревном назвал?

— Как получить силушку богатырскую?

— Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить.

— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?

— Я не Света, я Лена.

Суперпозицию лучше объяснять через свойства носков. Пока ты их не надел, они не определены, кто из них левый, а кто правый, но как только ты надеваешь один носок на левую ногу, то второй моментально превращается в правый.

— Эта… А чо такое сила тока?

— Это когда ума нет, а есть тока сила.

— Люблю жопастых!

— Господин Ньютон, мы не можем так записать.

— Ханжи чертовы…. ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Несколько поколений филологов измучил вопрос, почему кусок льда, свисающий с крыши, называется «сосулька», а конфета, предназначенная для сосания — «леденец».

Русская литература вся построена на страдании! Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если страдают все трое — это великая классика.

Собирается честный купец по торговым делам в тридевятое царство и говорит своим любезным трем дочерям:

— Дочери мои милые, дочери мои хорошие, каких гостинцев вам привезти?

Старшая просит златой венец с самоцветными каменьями, средняя просит тувалет из хрусталя, а младшая молвит:

— Не вези мне батюшка самоцветов и тувалетов заморских. Привези мне чудище брутальное для сексуальных утех.

Купец ахнул:

— Что ты такое говоришь, дитя мое?! Как тебе такое и в голову пришло?!

Дочка вздохнула:

— Ну тогда вези цветочек аленький.