Мегапаноптикум

Жила на свете девушка, у которой была большая проблема - изо рта воняло как из опы. А еще жил парень - у него была похожая проблема - сильно воняли ноги. Один раз они встретились на дискотеке. Парень подходит к девушке и говорит:

- Можно с вами потанцевать?

Девушка, не открывая рта, мычит:

- Мугу-угу.

Они начинают танцевать и парень спрашивает:

- Как насчет ко мне домой, на чашку кофе?

Девушка снова:

- Угу-угу.

Ну в общем едут они, парень думает: "Блин, что делать? Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание... Значит тогда я сразу, как только захожу, снимаю кроссовки, бегу в ванную, мою ноги, выхожу и опять одеваю кроссовки. Хоть не так вонять будет". В общем зашли они, парень сразу в ванную - ноги мыть, а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах. Она туда-сюда - ну что за вонь! Понюхала кроссовки:

- Фу! Мама моя родная!

И в окно их выбросила. Парень выходит и сразу:

- Ты мои кроссовки не видела?.

А она: 

- Мэ-а (типа "нет").

Он снова:

- Где кроссовки?!

Девушка:

- Нэ-на-ю.

Он:

- *****, где кроссовки?!

Она:

- Я их в окно выбросила!

Парень:

- Ой! Фу! П****шь!!! Ты их съела!!!

Чем отличается пессимист от оптимиста?

Откроет пессимист бутылку коньяка, понюхает:

— Фу, клопом воняет…

А оптимист на стене клопа раздавит:

— Эх, коньячком запахло!

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

Пессимист обреченно вздыхает: «Хуже уже не будет».

Оптимист радостно возражает: «Нет, будет, будет!».

Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!». Оптимист: «Может, может!».

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100. И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...

Утро! 8 часов. А тут на тебе — «трубы горят». Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:

— Эй, мужик!

Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:

— Бл... я - же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!

Сторож:

— Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) — тебе тёмное или светлое?

Три мужика собрались хорошо отдохнуть в день получки. Купили выпивку, думают - где посидеть...

Один говорит:

- У меня нельзя: жена зверь...

Второй:

- У меня нельзя: теща сволочь!

Третий:

- Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.

Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула, улыбается:

- Заходите, гости дорогие, проходите, садитесь, будьте как дома...

Теща метнулась на кухню, посудой гремит, закусь шикарную тащит.

Ничего не поймут друзья того мужика. Интересно им, что это за жена с тещей такие нестандартные. Намахнули по первой, второй, и начинают они у мужика допытываться, как это он так своих женщин от дрессировал.

Тот начинает рассказывать:

- Была, значит, у меня кошка...

- Причем здесь кошка, ты о жене с тещей давай!

- Так я и рассказываю. Была у меня кошка. Нагадила она как-то раз на ковер в гостиной. А я ей говорю...

- Да давай ты о жене с тещей!!!

- Подождите, я же ведь об этом и рассказываю... Говорю я кошке: "Первое предупреждение тебе". В другой раз нагадила кошка на ковер...

- А про жену с тещей когда?!!!

- Подождите, рассказываю... Я ей говорю: "Второе тебе предупреждение!"

А когда она нагадила в третий раз, я её за хвост — и в окно....

-???!!!

-... У жены первое предупреждение, у тещи - второе...

- Пошли ко мне, у меня дома чайный гриб есть.

- Спасибо, но нет.

- Я настаиваю.

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.

- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?

- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.

Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:

- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?

- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.

И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить:

- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?

- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.

Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной:

- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?

Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц:

- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?

Безрукий мальчик шел по улице и никого не трогал.

Позвал царь Француза, Немца и Русского:

- Кто, говорит, рассмешит моего слона, за того свою красавицу дочь замуж выдам! Ну а кто не рассмешит, тому кирдык, соответственно.

Ну значит первый Француз пошел. Подошел к слону и давай анекдоты со своим французским тонким юмором рассказывать. А слон хоть бы хны не смеётся, даже не улыбается.. Отрубили голову французу. Второй Немец пошел. И давай анекдоты ему немецкие травить. А тот опять, никакой реакции. Стоит грустный и все тут. Соответственно тоже голова с плеч. Дошла очередь до русского. Ну он к слону подошел, че-то ему на ушко шепнул, тот как давай заливаться, аж покатился от смеха! Царь довольный, как и обещал дочь свою за русского выдал. Вот проходит пол года, живут они уже вместе. А слон как ржал так и ржет без остановки, не может удержаться. Тут царь подходит к Русскому и говорит:

- Слушай, ты уж милок как-нить успокой его, ну нельзя же так, уже пол года смеяться.

Русский, нет проблем, подошел, че-то со слоном пошустил. Тот так и престал смеяться, стоит аж глаза большие сделал. Смех, как рукой сняло! Царь не нарадуется:

- Во ты даешь! Нет ты мне всё таки скажи, как тебе моего слона рассмешить удалось, он же сколько я его знаю никогда не смеялся?

Русский ему и отвечает:

- А я ему сказал, что у меня хрен больше чем у него...

- Да? А как же тогда ты его смог успокоить?

- А я ему показал....

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят:

- Ладно, возьмем тебя, если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.

Мужик соглашается. Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул... подумал и говорит:

- Свиная, сала 10%, свинины 20% ну и т.д.

Приносят ему другую. Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит:

- Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.

Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:

- Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол.

Мужик подошёл, лизнул... и говорит:

- Полтавская...

Ну все давай ржать, по полу кататься. А мужик продолжает:

- Дом семнадцать, квартира двадцать. Зовут Клава.

Заходят два дракона в бар. Один говорит другому:

— Что-то здесь жарковато.

А тот отвечает:

— Рот закрой.