Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:

— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! — и т. п.

Вовочка, увидев учительницу:

— Здравствуйте, Марья Ивановна!

Марья Ивановна, шарахаясь:

— Вовочка! Пошел нах**!

Урок литературы в школе.

— Маша, ты какую книгу читала?

— Я читала сказку «Курочка-ряба».

— Молодец, Маша.

— Петя, ты какую книгу читал?

— Я читал сказку «Колобок».

— Молодец, Петя.

— Вовочка, ты какую книгу читал?

— Я читал книгу о приключениях зоофила.

— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?

— «Царевна-лягушка».

На уроке природоведения учительница спрашивает:

— Вовочка, какие бывают лопаты?

Молчание. Ему подсказывают:

— Совковые.

Вовочка повторяет. Учительница:

— Правильно. А какие еще лопаты бывают?

— Ну импортные, наверное.

— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

Учительница:

— Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку."

— Буратино, Мариванна!

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:

— Ты что, Вов, совсем рехнулся?

Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице:

— Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его… Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо — будете знать откуда дети берутся!

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет.
Вовочка:
— Значит, ласковая девка…
— Все-все, Вовочка, садись!

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

— Че, опять родителей в школу вести?

Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница:

— Вовочка, какое сейчас время года?

— Лето.

— Вовочка, листики опали. Какое время года?

— Лето.

— Вовочка, сугробы лежат. Какое время года?

— Лето.

— Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето?

— Х***е лето.

Наверх