Анекдоты про Вовочку

Вовочка – укоренившийся герой анекдотов с перчинкой пошлости. Маленький раскрепощенный озорник и сквернослов – всегда против скромной и приличной учительницы Марьиванны. Считается, что анекдоты с "Вовочкой" появились в конце 60-х годов и были пародией на отношения взрослых (родителей, педагогов) и детей. Тем не менее, очень сложно объяснить достоверно, отчего героя назвали именно Вовочкой.


На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня.

Встает Петя:

— Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!

— Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша?

— Если б я имел коня, он бы слушался меня.

— Молодец, пять. А ты, Вовочка?

— Если б я имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер.

На новогоднем утреннике воспитательница детского сада предлагает:

- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. Вы - дальше по цепочке друг другу. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

- Скажи, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун - Маше на ухо:

- Потому что гелием надышался.

Маша - Тане:

- Потому что гелем насыщался.

Таня - Вите:

- Потому что геями посещался.

Витя - Вовочке:

- Потому что с геями посношался.

Воспитательница говорит:

- Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ!

Вовочка:

- Тут два варианта. Либо телефон окончательно испортился, либо клоун - п***р.

Вовочка обращается к учительнице:

- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!

- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.

Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:

- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.

Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:

- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?

- 9.

- А сколько будет 6х6?

- 36.

Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:

- Могу и я задать несколько вопросов?

Директор и Вовочка соглашаются.

Учительница начинает:

- Чего у коровы четыре я у меня две?

- Ноги.

- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?

Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:

- Карманы.

- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?

(У директора аж дыхание перехватывает)

- Буква Н.

- Где у женщин самые курчавые волосы?

(У директора на лице гримаса ужаса)

- В Африке, Марь Иванна.

- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?

(Директор бешено вращает глазами)

- Лак для ногтей.

- Что находится у женщин посреди ног?

(Директор не верит своим ушам)

- Колени.

- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?

- Кровать.

- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?

(Директор начинает покрываться холодным потом)

- Затылок, Марь Иванна.

- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?

(Директор закрывает лицо руками)

- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.

Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:

- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Вовочка подходит к бабушке и говорит:

- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее на***л...

Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:

- Я же тебе говорил что овно, а ты засахарилось, засахарилось...

Школа. Идет урок математики.

Учительница:

- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"

Вовочка тянет руку:

- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...

- Марь Иванна, хотите загадку?

- Ну, загадывай, - соглашается та.

- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Учительница подумала и отвечает:

- Я думаю, та, которая сосет.

- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

- Дети, кто из вас сможет унести больше всего арбузов?

Руку тянет Вовочка, учительница:

- Вовочка, опусти руку, ты опять все опошлишь. Леночка, сколько арбузов ты сможешь унести?

- Два, один возьму в левую ручку, другой в правую.

Учительница:

- Молодец Леночка. Кто больше сможет унести арбузов?

Вовочка опять руку тянет.

Учительница:

- Молчи Вовочка опять все опошлишь. Петя, сколько ты сможешь унести арбузов?

- Три. Один возьму в левую ручку, второй в правую, а третий на елду одену.

Учительница возмущенно:

- Петя как ты можешь, у тебя такие интеллигентные родители-инженеры.

Опять следует вопрос о количестве арбузов. Вовочка по-прежнему тянет руку, учительница в полной уверенности, что опошлять уже нечего спрашивает Вовочку.

Вовочка:

- Я смогу унести пять арбузов. Один возьму в правую ручку, второй в левую, а на елду Петю одену.

Мама спрашивает:

- Вовочка, кем ты хочешь быть?

- Дедом Морозом.

- Почему?

- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер ахать.

- Откуда ты это взял?!

- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Наверх