Мегапаноптикум

Коллекция жизненной сатиры, народных шуток, пародий в виде анекдотов, смешных картинок и цитат.


Начальник штаба округа приезжает со сборов и вызывает опытную машинистку.

— Людмила Сергеевна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом: "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

— Так точно!

— Ну и отлично. Тогда начинаем.

Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

— ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!" Начальник:

— НИКТО НИХ*** НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".

— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР***Т!

Машинистка: "Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП****ЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ М*****ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ТР***ЮТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!

Машинистка: "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".

— E##Ь ВСЕХ!!!

Машинистка: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ Г****НУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

Машинистка: "Командира дивизии полковника Сидорова предупредить о неполном служебном соответствии".

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО Д****ЛОВ ПУСТЬ В****ЧИТ САМ!

Машинистка: "Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".

— П****EЦ!

Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Орлов".

Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Да понимаете... даже и не знаю, как сказать... Ну, в общем, писаюсь я по ночам.

- Ага! Это энурезом называется. И как же это у Вас происходит?

- Знаете, когда я засыпаю, во сне приходит ко мне такой маленький гномик и говорит: "Давай пописаем?" Ну я и не могу сдержаться...

- О-о-о! Ну это легко лечится! Никакой соматики - чистая психология. Сейчас я Вас немного загипнотизирую... Вы засыпа-а-аете, засыпа-а-аете... Вот к Вам является гномик... Он говорит: "Давай пописаем?" Вы же ему отвечаете: "А я уже!"... Просыпайтесь!

Мужик очухался. Помотал головой.

- Ну, что-нибудь помните, - спрашивает доктор.

- Не-а! Ничего не помню!

- Вот и хорошо! Идите домой и будьте уверены - больше Вы писаться не будите.

Пришел мужик домой. Поел, посмотрел телевизор. Тут и время спать подошло. Улегся он, уснул... Приходит к нему гномик:

- Ну что, давай пописаем?

- А я уже!

- Ну тогда давай покакаем.

- Сегодня мы присутствуем на открытии новой дороги. Раньше здесь были одни колдобины, а сейчас...

- Не колдобины, а выбоины.

- Вот мне подсказывают, что даже кто-то вы..бан был на этой дороге.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...?"

И пока он думал, утка улетела. Настала черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал:

"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"

Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:

- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...

Летят ворона с волком в самолете. Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса. Ворона просит стакан воды. Получив его набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы. Через некоторое время повторяется та же ситуация. Волк спрашивает у вороны:

- Ворона, ты что делаешь?

Ворона:

- Выпендриваюсь.

Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул воду ей в лицо. Тут к вороне с волком подходят два амбала и выкидывают их из самолета. Ворона раскрыла крылья и полетела, а волк камнем падает вниз. Ворона догоняет волка и спрашивает:

- Волк, а ты что летать не умеешь?

Волк:

- Нет.

Ворона:

- А чего ж тогда выпендривался?!

В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку.

- Привет, ворона! Водку будешь?

- Да-а!

Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне.

- Привет, ворона! Водку будешь?

Молчание.

Зайцы наливают водку в стакан.

- Ворона! Тебе столько хватит?

- Да-а!

Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне.

- Привет ворона! Водку будешь?

Молчание.

Зайцы наливают водку в стакан.

- Ворона, тебе столько хватит?

Молчание.

- Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим?

- Да-а!!!

Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и нас***ла прямо на него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и съела. Мораль:

1. Не тот тебе враг, кто тебя в овно посадил.

2. Не тот тебе друг, кто тебя из овна вытащил.

3. Сидишь в овне, так не чирикай!

Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает:

- Интересно, а как нас будут в Китае звать?

- Меня - Вуй, - говорит волк.

- А меня - Зуй, - говорит заяц.

Хомяк:

- Неее, ребята, я в Китай не поеду…

Вовочка обращается к учительнице:

- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!

- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.

Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:

- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.

Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:

- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?

- 9.

- А сколько будет 6х6?

- 36.

Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:

- Могу и я задать несколько вопросов?

Директор и Вовочка соглашаются.

Учительница начинает:

- Чего у коровы четыре я у меня две?

- Ноги.

- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?

Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:

- Карманы.

- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?

(У директора аж дыхание перехватывает)

- Буква Н.

- Где у женщин самые курчавые волосы?

(У директора на лице гримаса ужаса)

- В Африке, Марь Иванна.

- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?

(Директор бешено вращает глазами)

- Лак для ногтей.

- Что находится у женщин посреди ног?

(Директор не верит своим ушам)

- Колени.

- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?

- Кровать.

- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?

(Директор начинает покрываться холодным потом)

- Затылок, Марь Иванна.

- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?

(Директор закрывает лицо руками)

- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.

Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:

- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медленно едет вспотевший араб. Тут араба на скорости объезжает велосипедист.

Араб:

- Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь.

Велосипедист:

- Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней.

Араб:

- Да ну.

Араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от велосипедиста. Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом верблюда и плачет. Велосипедист:

- Что случилось!?

Араб:

- Е***л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.

Наверх