Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе:

— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С первого ряда кричит 90-летний дед:

— И ноги мёрзнут!

Лектор продолжает:

— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять:

— И ноги мёрзнут!

Лектор заканчивает:

— Всё это ведёт к раннему старению организма...

Дед никак не угомонится:

— И ноги мерзнут!

Лектор не выдержал:

— Дедушка, при чём тут ноги?!

— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью хрен встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!

Спросили Незнайку в школе.

- Незнайка, как твоя мама провожает твоего брата в школу?

- Не знаю.

- А как твоя сестра делает уроки?

- Не знаю.

- А как твоя бабушка делает оладьи?

- Не знаю

- Что делает твоя мама когда видит жука в квартире?

- Не знаю.

- Ну ты дома спроси и завтра нам расскажешь.

Пришёл Незнайка домой и спрашивает маму как она провожает его брата в школу.

- Поцелую, приласкаю и платочком помашу, - ответила мама.

Спросил он сестру, как она делает уроки.

- Аккуратненько, под линееечку, - ответила сестра.

Спросил он бабушку как она делает оладьи.

- Тяп, ляп и готово, - ответила бабушка.

Спросил он у мамы, что та делает, когда видит в квартире жука.

- Тапком под жопу и за дверь, - ответила мама.

Шёл Незнайка в школу, споткнулся и всё перепутал. Пришёл в школу и его спросили:

- Как твоя мама провожает твоего брата в школу?

- Тапком под жопу и за дверь.

- Как твоя сестра делает уроки?

- Тяп ляп и готово.

- Как твоя бабушка делает оладьи?

- Окуратненько, под линеечку.

- Что твоя мама делает когда видит в квартире жука?

- Поцелует, приласкает и платочком помахает.

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и х***кс — на шпагат. И к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.

— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух снизу попал.

— Да ты че, совсем о***л, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.

Поручик Ржевский:

— А давайте Наташе соски накрутим!

— Поручик, Вы совсем е****лись, при чём здесь соски?!

Поручик:

— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, х***вый — сверлить можно.

В кабинет молодого симпатичного врача старый муж приводит молодую жену, лет на 30 его младше.

- Доктор, я уже не знаю, что с ней делать: вожу ее на концерты, на выставки, в музеи, а она все плачет и плачет.

Доктор, внимательно осмотрев молодую жену:

- Это можно вылечить, но для лечения необходимы мед и йод. Вот вам рецепт на йод, купите его в аптеке, а на базаре – баночку меда. И завтра утром, с женой, с медом и йодом приходите ко мне на прием.

На следующее утро муж приводит заплаканную жену, приносит пузырек йода и баночку меда. Доктор говорит:

- Хорошо, оставляйте супругу, мед и йод поставьте на стол, а сами полчаса подождите за дверью.

Муж выходит и припадает к замочной скважине – интересно же, как его жену лечить будут? Доктор раздел пациентку, вокруг пупка тщательно намазал йодом, а сзади - медом, ну и вдул ей по самые помидоры. Муж смотрит в замочную скважину и задумчиво произносит:

- Если бы ни мед и ни йод – я бы подумал, что просто ***т, а так – вроде лечит.

Приходит мужик на рынок мед продавать. Выбрал место, стоит и кричит:

- Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Противозачаточный мед!

К нему выстроилась сумасшедшая очередь, одни женщины, мед нарасхват. И когда меда уже остаётся совсем мало, одна женщина подходит и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а как им пользоваться?

Мужик на нее посмотрел презрительно:

- Как? Как? Намажь на ч***н и соси!

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей:

— Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза:

— На пляж, позагораю.

Муравей:

— Ну, ну... басню то помним.

Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза. Муравей:

— Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза:

— Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.

Муравей:

— Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто. Муравей:

— Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза:

— В клуб, там сегодня вечер литераторов!

Муравей:

— Крылова увидишь?

Стрекоза:

— Ну, может и увижу!

Муравей:

— Так передай, что он му***к!

Жил-был Муравей. И он очень любил работать… Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей. Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.

Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором. Счастливый Муравей продолжал работать! И деятельность фирмы была успешной, но…

Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук. А счастливый Муравей продолжал работать! Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе. А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты!

Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья. Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки. А счастливый Муравей работал, работал, работал… Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей. Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука. …А также купить компьютер и цветной принтер. Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось…

Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры. В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент. На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом. Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.

Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным… Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше. Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы. Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!» Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала.

Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен…

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. Муравей немного поел и побежал — наверно, рассказывать остальным. Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он ***добол.

Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:

- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!

- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

Наверх