Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец.
— А пеписины есть?
Сын подходит к отцу.
- Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
Отец офигел.
- Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
- Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю. Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся. Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет. Спрашивает вечером у сына:
- Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
- Да.
Отец в шоке:
- КАК?! КОГДА?!
А сын отвечает:
- Ну я маме сказал, что тебе все рассказал, мама подождала пока машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался!
Приходит осьминог в цирк наниматься, говорит, что умеет играть на всех музыкальных инструментах. Приносят ему пианино — играет, флейту — играет, скрипку — тоже играет. Директор цирка, пораженный увиденным, говорит:
— А на волынке можете?
Осьминог отвечает:
— Я не знаю, что такое волынка, но несите, посмотрим. Наверное, смогу.
Приносят волынку. Осьминог долго с нежностью и удивлением смотрит на неё и говорит:
— А можно, я её сначала вы***бу?
В городе развесили афиши: "Сенсация! В цирке выступает человек-мотылек!". Ажиотаж с билетами, все хотят посмотреть на такое чудо. Настал день выступления. На арену выходит человек, закуданный в черный плащ. Звучит барабанная дробь, у зрителей перехватывает дыхание, экзальтированные дамочки начинают терять сознание. Человек-мотылек распахивает плащ, и все с разочарованием видят абсолютно голого мужика без крыльев! А он начинает громко считать:
- Раз, два, три, четыре, пять!
Потом делает вращательное движение бедрами.
- Начинаю МОТЫЛЯТЬ!.
Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?