Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:

- Вы что делаете, тут же дети!

- А что такое?

- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.

- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку е***л?

Муж говорит жене:

- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у***вай.

На следующий день, мужик приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:

- Длина твоего - 16 см, глубина у меня - 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо** составляет 42 км 345 м. Вот теперь ты или до***вай или у***вай.

Волк каждый день имел лису, а лисе это не нравилось. Пошла она к медведю и попросила его прекратить все это. Медведь зовет волка и говорит:

- Значит так иметь лису я разрешаю только по понедельникам, так будет справедливо.

Наступил понедельник. Приходит волк к лисе отымел ее и ушел. Приходит во вторник к лисе и говорит:

- Лиса, давай я тебя отымею сейчас и этот раз зачтется за следующий понедельник.

Лиса подумала и согласилась. В среду волк опять приходит и просит этот раз зачесть за второй понедельник. Лиса опять согласилась. Через месяц встречаются медведь с лисой. Медведь спрашивает:

- Ну как лиса полегче стало?

Лиса:

- Да нет, Миша, как е***ли, так и е***т, еще и бухгалтерия прибавилась.

По***ахалась лиса с медведем и спрашивает:

— Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть?

— Есть — отвечает медведь.

— Ну так можешь выбросить.

Во время войны авиации не хватало летчиков, но и решили привезти взвод зеков. Показывают им:

- Вот рычаг взлета, вот посадки.

После первого же вылета приводят в плен немецкого аса. У аса спрашивают:

- Слушай как так получилось, ты столько летал, тебя ни кто не мог сбить, а тут посадили первый раз за штурвал зеков и тебя тут же взяли в плен?

Ас отвечает:

- Лечу я значит тут сзади пристраиваются два ваших самолета, я разворачиваю свой самолет, навожу на них цель, настраиваю приемник на их волну и слышу: «Валет валет прикрой мое о*ко, сейчас я этого туза на ую буду вертеть». Ну пока я расшифровал меня и подбили.

В город приехал цирк красивая афиша "Летающие бегемотики и говорящая лошадь". На представление пришло много народу первыми по программе отлетали бегемотики и после нее выходит тощая кобыла и конферансье представляет ее как говорящую лошадь. Толкая лошадь в бок, говорит зрителям что сейчас лошадь расскажет какую-нибудь историю, но лошадь молчит. Ее толкают в бок еще сильнее и тихо говорят: "Говори сволочь" и лошадь говорит:

- Люди меня тут п****т!

Все в шоке лошадь у водят в служебное помещение и легонько избивают. Через несколько секунд конферансье объявляет снова о выступлении говорящей лошади ее выводят на арену и она говорит:

- Люди вы бы только знали как здесь п****т бегемотиков.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели.

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели.

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...

- А когда? То е***сь, то несусь...

Мужик вбегает в уезжающий поезд и говорит проводнице:

- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!

Проводница подселила его СВ купе к женщине.

Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает к проводнице:

— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на свой и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем т****ть» Я больше молчать не буду!

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в опу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

Наверх