Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.

- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?

- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.

Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:

- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?

- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.

И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить:

- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?

- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.

Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной:

- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?

Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц:

- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?

Безрукий мальчик шел по улице и никого не трогал.

Позвал царь Француза, Немца и Русского:

- Кто, говорит, рассмешит моего слона, за того свою красавицу дочь замуж выдам! Ну а кто не рассмешит, тому кирдык, соответственно.

Ну значит первый Француз пошел. Подошел к слону и давай анекдоты со своим французским тонким юмором рассказывать. А слон хоть бы хны не смеётся, даже не улыбается.. Отрубили голову французу. Второй Немец пошел. И давай анекдоты ему немецкие травить. А тот опять, никакой реакции. Стоит грустный и все тут. Соответственно тоже голова с плеч. Дошла очередь до русского. Ну он к слону подошел, че-то ему на ушко шепнул, тот как давай заливаться, аж покатился от смеха! Царь довольный, как и обещал дочь свою за русского выдал. Вот проходит пол года, живут они уже вместе. А слон как ржал так и ржет без остановки, не может удержаться. Тут царь подходит к Русскому и говорит:

- Слушай, ты уж милок как-нить успокой его, ну нельзя же так, уже пол года смеяться.

Русский, нет проблем, подошел, че-то со слоном пошустил. Тот так и престал смеяться, стоит аж глаза большие сделал. Смех, как рукой сняло! Царь не нарадуется:

- Во ты даешь! Нет ты мне всё таки скажи, как тебе моего слона рассмешить удалось, он же сколько я его знаю никогда не смеялся?

Русский ему и отвечает:

- А я ему сказал, что у меня хрен больше чем у него...

- Да? А как же тогда ты его смог успокоить?

- А я ему показал....

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят:

- Ладно, возьмем тебя, если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.

Мужик соглашается. Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул... подумал и говорит:

- Свиная, сала 10%, свинины 20% ну и т.д.

Приносят ему другую. Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит:

- Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.

Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:

- Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол.

Мужик подошёл, лизнул... и говорит:

- Полтавская...

Ну все давай ржать, по полу кататься. А мужик продолжает:

- Дом семнадцать, квартира двадцать. Зовут Клава.

Заходят два дракона в бар. Один говорит другому:

— Что-то здесь жарковато.

А тот отвечает:

— Рот закрой.

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:

- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!

- Принесите мне мою красную рубаху! - спокойном голосом отдает приказ капитан.

Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.

- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?

- Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.

- Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!

- Принесите мои коричневые штаны!!! - все так же спокойно приказывает капитан.

Умирает старый пасечник. Подзывает своих сыновей и говорит:

- Запомните дети, все в жизни х***ня кроме пчел!!!

И умирает. Дети стоят, думают. Вдруг пасечник открывает глаза и говорит:

- Да и пчелы тоже х***ня!!!

И умирает окончательно.

Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Финансовый инспектор приезжает для проверки деятельности фермера. Проверил бухгалтерию, все в порядке. Решил пройтись по полям. Идет, а фермер ему объясняет где и что посажено, и тут говорит финансовому инспектору:

- Сэр, только не ходите во-он на то поле...

Инспектор прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!

- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что инспектор со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил:

- Это она тебя на х*** посылает.

Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим ч*****. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...