Пошлые Анекдоты

Смешные пошлые анекдоты для взрослых. Анекдоты этой категории в некоторой степени предостерегают вас от неких неловких и курьёзных ситуаций. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь.


Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух! Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно. Загорелся мужик, темно, так темно, давайте! Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого. Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил — в следующий раз включит свет. Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет, а на полке стеклянный глаз лежит.

Встречаются два друга:

— Как дела?

— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.

— Круто! А в чём суть стартапа?

— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.

— Ого, интересно, и какие цены?

— Анал — $100, орал — $50.

— А классический?

— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

Захотел Адам тр****ть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:

— Как же мы тр****ся то будем, у тебя ж там ничего нет!

Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:

— Цапля, сделай мне дырочку...

Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:

— Вот у меня там есть волосы, а у тебя все голое...

Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:

— Сделай мне там волосы...

Ну обезьяна и потерлась попой. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян попа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее вдул ей и опять говорит:

— Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.

И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:

— Сделай, что б скользко внутри у меня было...

Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду... С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п****й, то ли п***а рыбой.

Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе:

— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С первого ряда кричит 90-летний дед:

— И ноги мёрзнут!

Лектор продолжает:

— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять:

— И ноги мёрзнут!

Лектор заканчивает:

— Всё это ведёт к раннему старению организма...

Дед никак не угомонится:

— И ноги мерзнут!

Лектор не выдержал:

— Дедушка, при чём тут ноги?!

— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью хрен встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и х***кс — на шпагат. И к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.

— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух снизу попал.

— Да ты че, совсем о***л, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.

Поручик Ржевский:

— А давайте Наташе соски накрутим!

— Поручик, Вы совсем е****лись, при чём здесь соски?!

Поручик:

— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, х***вый — сверлить можно.

Приходит мужик на рынок мед продавать. Выбрал место, стоит и кричит:

- Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Противозачаточный мед!

К нему выстроилась сумасшедшая очередь, одни женщины, мед нарасхват. И когда меда уже остаётся совсем мало, одна женщина подходит и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а как им пользоваться?

Мужик на нее посмотрел презрительно:

- Как? Как? Намажь на ч***н и соси!

Приходит моряк наниматься на корабль. Капитан ему всё рассказал, а потом спрашивает:

- Вопросы есть?

Моряк:

- Как у вас с "этим" делом? А то плавание долгое, а женщину хочется бывает.

Капитан:

- Нормально всё! Видишь бочку? Как захочется, подойди и сунь в отверстие. В любой день, кроме среды!

Моряк:

- А почему в среду нельзя?

Капитан:

- В среду твоя очередь в бочке сидеть!

Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:

- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.

Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:

- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.

После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно т****ет. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат. Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её... Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает т****ть обоих по очереди во все дырки, но все молчат. Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:

- Знаете, а помою-ка я посуду.

Едет девушка на машине, у нее кончился бензин, она остановилась, и видит мужика, сидящего в своей машине, она подходит к нему и говорит:

- Мужчина, вы не отольете мне пару литров бензина?

Мужик выходит из машины, достает шланг, сует один конец шланга в бутылку, а другой конец дает тетке, и говорит:

- Надо бы отсосать.

Девушка на него смотрит и говорит:

- Как? За каких-то пару литров бензина?

Встречаются два гинеколога. Первый говорит:

- У меня сегодня была девушка, не поверишь, ****** как дыня!

Второй:

- Да брешешь ты. Как это ****** может быть как дыня?!

Первый:

- Ну приходи утром ко мне, я ее на утренний прием записал.

Утром приходит девушка в кабинет, раздевается, садится в кресло. Второй гинеколог смотрел, смотрел:

- Че ты брешешь! ****** как ****** !

Первый:

- Да ты на вкус попробуй!

Наверх