Анекдоты про мужа и жену

Приколы семейной жизни - читайте лучшие анекдоты про жену и про мужа для хорошего настроения. Анекдоты про брак и все что с ним связанно очень популярные, они рождаются благодаря реальным историям. Это совершенно неисчерпаемый источник житейской мудрости, юмора, а нередко и злой сатиры.


Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь?

- Нет ну и х*** с тобой.

Итак полночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все таки уехал!

В кабинет молодого симпатичного врача старый муж приводит молодую жену, лет на 30 его младше.

- Доктор, я уже не знаю, что с ней делать: вожу ее на концерты, на выставки, в музеи, а она все плачет и плачет.

Доктор, внимательно осмотрев молодую жену:

- Это можно вылечить, но для лечения необходимы мед и йод. Вот вам рецепт на йод, купите его в аптеке, а на базаре – баночку меда. И завтра утром, с женой, с медом и йодом приходите ко мне на прием.

На следующее утро муж приводит заплаканную жену, приносит пузырек йода и баночку меда. Доктор говорит:

- Хорошо, оставляйте супругу, мед и йод поставьте на стол, а сами полчаса подождите за дверью.

Муж выходит и припадает к замочной скважине – интересно же, как его жену лечить будут? Доктор раздел пациентку, вокруг пупка тщательно намазал йодом, а сзади - медом, ну и вдул ей по самые помидоры. Муж смотрит в замочную скважину и задумчиво произносит:

- Если бы ни мед и ни йод – я бы подумал, что просто ***т, а так – вроде лечит.

Муж говорит жене:

- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у***вай.

На следующий день, мужик приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:

- Длина твоего - 16 см, глубина у меня - 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо** составляет 42 км 345 м. Вот теперь ты или до***вай или у***вай.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Горничная ему отвечает, что жена пошла к Дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой Дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед Доном Педро-то неудобно!"

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".

Жена мужу:

- Чего так низко оценил?

Муж:

- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. - это 1400 и золотое кольцо - 2000, итого - 3400 руб.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:

- Продается муж в хорошем состоянии. Цена - 24 рубля.

Муж:

- Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???

Жена:

- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Мoл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Тeпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Обычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь…

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж на диване...

- Где водка? Где салаты и все прочее?...

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

Наверх