Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:

— А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!

Мужик:

— Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена:

— Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг:

— Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена:

— Насмерть?

Друг:

— Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:

— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:

- Видишь, будет стоять до 23 февраля!

Муж спустил с себя штаны и говорит:

- Видишь, будет висеть до 8 марта !

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Ну а ты что, спела?

- Я что, певица что ли?

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:

- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:

- А это кто?

- Это электрик из жилконторы.

- А почему он голый?

- Ну, какого прислали.

- А почему у него стоит?

- Милый, так ведь под напряжением.

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:

— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?

Жена и говорит:

— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.

Муж пнул один мешок. Оттуда:

— Бе-е-е.

— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.

Пнул второй. Оттуда:

— Хрю-хрю.

— А, свинья! Хорошо, сала насолим.

Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ударил со всей силы. Из мешка раздраженный голос:

— Идиот! Раз молчу, значит картошка!

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик сидит тихо. В самый кульминационный момент жена кричит моряку:

— Вазелином смажь, слишком сухой!

Тут муж не выдерживает:

— Сухим, сухим ее, стерву!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника задумчиво и говорит:

— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

У жены любовник. Звонок в дверь. Жена:

— Это мой муж! Прыгай с балкона!

Тот быстро на балкон. Тут вошел муж, переоделся, поужинал, вышел на балкон покурить и видит — кто-то в бельевых веревках запутался. Муж:

— Ты кто?

Любовник:

— Да вот, прыгали мы тут с парашюта, я и запутался.

На следующий день приходит муж на работу и рассказывает про этот случай своему коллеге. А тот ему отвечает:

— Это ерунда. Я вчера зашел в ванну, а там подводная лодка всплыла. Матрос покурить вышел.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.

— Моя жена назвала меня бараном, — объясняет тот.

— Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться?

— Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!