Анекдоты про общественный транспорт

Самые смешные анекдоты про маршрутки, автобусы. Лучшие анекдоты об общественном транспорте и все, что с ним связано. Новые шутки про водителя автобуса и пассажиров.


Чебурашка и Гена едут в автобусе.

- Гена в чём мы едем?

- В автобусе.

А Чебурашке послышалось "В сосиске". Врезались они в столб.

- Гена во что мы врезались?

- В столб.

А чебурашке пслышалось "В салат".

- Гена а кто нас везёт?

- Водитель.

А Чебурашке послышалось "Бобёр". Заходит милиционер.

- Гена это кто?

- Милиционер.

А чебурашке пслышалось "Мистер Милиписькин". Подходит Чебурашка к милиционеру:

- Простите мистер милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.

Едет в автобусе панк. Заходит в тот же автобус монашка. Панк аж обалдел, так она ему понравилась. Он ей и говорит:

- Монашка, ты до того хороша, давай мы с тобой того... любовью займемся безотлагательно.

Монашка отвечает:

- Да ты что, я ж невеста Божья! Пошел вон, болван, ну и так далее...- и вышла из автобуса.

Панк пригорюнился, а водитель автобуса, который все слышал, это заметил и говорит ему:

- Что, понравилась монашка? Хочешь ее?

- Ой, хочу, не могу просто, хороша...

Ну, водитель автобуса ему и советует:

- Эта самая монашка каждую ночь приходит на кладбище молиться... Ну ты одень белые одежды, выходи ей навстречу и скажи, мол, я твой муж нареченный и изволь, значит, супружеский долг исполнить сей же момент.

Панк обрадовался, нарядился в простыню, ночью пошел на кладбище. Глядь, и впрямь идет монашка. Он ей навстречу шагнул и говорит:

- Монашка, я твой муж нареченный, давай, значит, долг супружеский исполняй...

Монашка ему отвечает:

- Хорошо, мой господин, но я хочу к тебе невинной прийти, и если ты настаиваешь на немедленном исполнении супружеского долга, то давай, значит, анально, чтоб никто и не узнал.

Ну, без проблем, развернул панк монашку и отделал по полной программе.

Довольный такой, сбрасывает простыню:

- Хопа-на, а я в действительности панк!

Монашка скидывает рясу:

- Хопа-на, а я в действительности водитель автобуса!

Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, дед орет ему вслед:

— ЗАГУГЛИ!

Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:

— А что это за слово, "загугли"?

— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел на***й".

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - овно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

- Жизнь - д***мо, жена - стерва, люди - корыстные паразиты...

Сзади стоит Чёрт с блокнотом и записывает:

- Жизнь - д***мо, жена стерва, люди паразиты...

Чёрт и думает:

- Как странно, опять то же самое. Ну что же, раз заказывают, то надо исполнять.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

— Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!

Девушка:

— Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.

Дед ей:

— Могилку закрой!

Бабка:

— Шо, мертвец зашевелился?

Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"…

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ….

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

— Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!!

Наверх