Анекдоты про врачей и пациентов

— Хочешь анекдот про психологов?

— Да.

— А почему?

Приходит бабка на приём к гинекологу и говорит:

- Доктор, мне вот уже помирать пора, а я всё ещё девственница. Сделайте мне дефлорацию, а я вам за это сто долларов заплачу.

Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это дело студенту-практиканту.

Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.

В конце рабочего дня врач вспомнил о бабке с практикантом, открывает своим ключом соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а практикант, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.

- А где же бабка? - спрашивает врач.

- За седьмой сотней побежала.

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит:

— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.

Доктор советует:

— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.

— Хорошо доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь кeксом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.

— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность заняться кексом всего с четырьмя девушками, а дальше пусть кто хочет продолжает.

— Доктор, а нельзя хотя бы двух???

— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...

— Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

— Доктор, что у меня?

— А что у Вас?

— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

— Свободного времени у Вас дохрена, батенька...

Встречаются два гинеколога. Первый говорит:

- У меня сегодня была девушка, не поверишь, ****** как дыня!

Второй:

- Да брешешь ты. Как это ****** может быть как дыня?!

Первый:

- Ну приходи утром ко мне, я ее на утренний прием записал.

Утром приходит девушка в кабинет, раздевается, садится в кресло. Второй гинеколог смотрел, смотрел:

- Че ты брешешь! ****** как ****** !

Первый:

- Да ты на вкус попробуй!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:

— 150 баллов и должность зам. директора сервиса!

Гинеколог:

— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

—... ну я всё видел.. но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку.. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Да понимаете... даже и не знаю, как сказать... Ну, в общем, писаюсь я по ночам.

- Ага! Это энурезом называется. И как же это у Вас происходит?

- Знаете, когда я засыпаю, во сне приходит ко мне такой маленький гномик и говорит: "Давай пописаем?" Ну я и не могу сдержаться...

- О-о-о! Ну это легко лечится! Никакой соматики - чистая психология. Сейчас я Вас немного загипнотизирую... Вы засыпа-а-аете, засыпа-а-аете... Вот к Вам является гномик... Он говорит: "Давай пописаем?" Вы же ему отвечаете: "А я уже!"... Просыпайтесь!

Мужик очухался. Помотал головой.

- Ну, что-нибудь помните, - спрашивает доктор.

- Не-а! Ничего не помню!

- Вот и хорошо! Идите домой и будьте уверены - больше Вы писаться не будите.

Пришел мужик домой. Поел, посмотрел телевизор. Тут и время спать подошло. Улегся он, уснул... Приходит к нему гномик:

- Ну что, давай пописаем?

- А я уже!

- Ну тогда давай покакаем.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...?"

И пока он думал, утка улетела. Настала черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал:

"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"

Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:

- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...

Приходит мужик к женщине-проктологу:

- Доктор, у меня что-то в заднице колит.

- Снимайте штаны, нагибайтесь... Боже, да у вса же там роза!!!

- А это вам доктор!

- Здравствуйте Доктор.

- Здравствуйте больной на что жалуетесь?

- Ой доктор у меня много много много много много много разных жалоб.

- Ну давайте по порядку.

- А не боитесь?

- Ну почему же я то должен бояться!

- Ну смотрите вы сами попросили, значит так доктор у меня: спину ломит, рука ноет, нога хрустит, бок саднит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дергается, челюсть сводит, в горле першит, лоб чешется, в носу хлюпает. Что мне делать доктор?

- О-о-о но этому легко помочь, знаете что мой дорогой повернитесь дверь откройте сразу прямо, вниз на лево, там на право коридором там три двери, вам вторую после прямо вниз на лифте, вверх пешочком из подъезда выходите и потом куда хотите и подальше от больницы. Всё понятно?

- Да спасибо.

- Следующий!