- Здравствуйте Доктор.

- Здравствуйте больной на что жалуетесь?

- Ой доктор у меня много много много много много много разных жалоб.

- Ну давайте по порядку.

- А не боитесь?

- Ну почему же я то должен бояться!

- Ну смотрите вы сами попросили, значит так доктор у меня: спину ломит, рука ноет, нога хрустит, бок саднит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дергается, челюсть сводит, в горле першит, лоб чешется, в носу хлюпает. Что мне делать доктор?

- О-о-о но этому легко помочь, знаете что мой дорогой повернитесь дверь откройте сразу прямо, вниз на лево, там на право коридором там три двери, вам вторую после прямо вниз на лифте, вверх пешочком из подъезда выходите и потом куда хотите и подальше от больницы. Всё понятно?

- Да спасибо.

- Следующий!

- Доктор, может, меня в реанимацию?

- Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.

- Просыпайтесь в обед.

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:

— Леночка, какое сегодня число?

— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?

— Да я тут с больным беседую, надо проверить — ориентируется ли он во времени.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

- Так, батенька, будем правое лёгкое удалять!

Мужик испуганно:

- Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были?

Доктор отвечает:

- Да лёгкие и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:

— Поставьте штамп, что я не дурак.

Так он с улыбкой в ответ:

— Сколько будет два плюс два, умноженное на два?

Ну, бл*, меня и дернуло:

— Это смотря в какой системе исчисления.

Писец, не шутите с психиатрами! Я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник — это разные вещи.

Приходит мужик к доктору.

Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.

Доктор спрашивает.

— Курите?

Уже десять лет как бросил.

— Пьете?

Нет, ни капли!

— Женщинами увлекаетесь?

Да как можно, женат.

— А, ну тогда это крылья режутся.

Женщина обращается к врачу:

— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?

— Гражданка, вы же человек!

— Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:

— Кисонька, обед готов?

Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:

— Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу…

Гастроэнтеролог:

- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.

Аллерголог:

- А ещё рыбу и морепродукты.

Я:

- Ну хотя бы солнцем питаться можно?

Онколог:

- Не рекомендую!