- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?

- Это как?

- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы

хотел по две таблетки два раза в день.

- Почему?!

- Еды на четыре раза не хватает.

У психиатра:

- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?

- Владимир Путин.

- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?

- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!

Стою в очереди в регистратуру поликлиники. Передо мной стоит пенсионерка и обращается к тетеньке за стойкой:

- Милая, а к хирургу талончики есть?

- Нету.

- А к невропатологу?

- Нету.

Замешательство пенсионерки длилось секунд 30.

- Ладно, давай к кому есть.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.

- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не себе сломал...

В кабинете у врача:

- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...

- А?

- Бэ!!!

У 108-летнего дедули спрашивают:

- А что вам говорят врачи?

- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

- А с женщинами?

- Да.

- Небось, с курящими и пьяными?

Врач возмущенно говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Врач говорит тучному пациенту:

- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?

- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом

наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Мужчина рассказывает врачу:

- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.

- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.

- Да были мы там, целых два месяца...

- А вот вас я туда не посылал!