Чёрный юмор, шутки и анекдоты

В черном-черном городе жили люди с черным-черным юмором, которые могли пошутить даже в самых черных-черных ситуациях, и от этого всем вокруг становилось почему-то очень смешно...

Подборка смешного и жесткого черного юмора и анекдотов. Черный юмор балансирует на грани между тем, над чем можно смеяться и по поводу чего шутить не стоит. В таком виде он встречается даже в кино и в литературе. Его считают основным ингредиентом абсурдистики.


Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:

— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

— Ребята, у нас там морг вообще-то.

Поймали аборигены одного путника. Собрали собрание:

- Выбирай: смерть или матумба.

- Матумба, - сказал путник.

Вы****ли его 40 аборигенов в ***пу и отпустили. Через день он снова им попался. Его опять спрашивают:

- Смерть или матумба?

- Лучше смерть, - сказал путник.

Пятиминутное молчание, выходит вождь и говорит:

- Мы тут посовещались и решили: смерть через матумбу.

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:

- Вы что делаете, тут же дети!

- А что такое?

- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.

- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку е***л?

В город приехал цирк красивая афиша "Летающие бегемотики и говорящая лошадь". На представление пришло много народу первыми по программе отлетали бегемотики и после нее выходит тощая кобыла и конферансье представляет ее как говорящую лошадь. Толкая лошадь в бок, говорит зрителям что сейчас лошадь расскажет какую-нибудь историю, но лошадь молчит. Ее толкают в бок еще сильнее и тихо говорят: "Говори сволочь" и лошадь говорит:

- Люди меня тут п****т!

Все в шоке лошадь у водят в служебное помещение и легонько избивают. Через несколько секунд конферансье объявляет снова о выступлении говорящей лошади ее выводят на арену и она говорит:

- Люди вы бы только знали как здесь п****т бегемотиков.

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в опу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Встретились два друга, и один у другого спрашивают о жизни, новостях. Тот отвечает, что мол все хорошо, только вот - кот замучил: сходит по большому в туалет, а затем разгоняется и вытирает задницу об ковер. Друг ему посоветовал купить нулевку (наждачную бумагу) и расстелить на ковер. Проходит какое-то время. Встречаются они снова и друг интересуется, помог ли его совет справиться с котом. Владелец кота говорит, что мол все хорошо, только вот в магазине нулевки не оказалось и он купил наждачку №10 и расстелил на ковер. Так кот как разогнался, поехал... но до конца ковра одни уши доехали.

Едут два инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин. Джин им говорит:

- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.

Посовещались два инвалида и говорят Джину:

- Мы хотим снова ходить.

- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.

И выдал им нарды.

Маленькая девочка сидит в песочнице и ржёт - вся в соплях, один глаз вывалился, зубы по платью раскиданы. Мимо идет мужик:

- Ты че смеешься?

Та отвечает:

- Вот чихнула так чихнула!

Наверх