В черном-черном городе жили люди с черным-черным юмором, которые могли пошутить даже в самых черных-черных ситуациях, и от этого всем вокруг становилось почему-то очень смешно...
Подборка смешного и жесткого черного юмора и анекдотов. Черный юмор балансирует на грани между тем, над чем можно смеяться и по поводу чего шутить не стоит. В таком виде он встречается даже в кино и в литературе. Его считают основным ингредиентом абсурдистики.
Сидят как то три бабки на скамеечке и рассказывают про своих внуков:
- Вот мой внучек - говорит первая - когда вырастет станет агрономом. Понасажал везде растеньев и цветочков и копается в них.
- А вот мой - говорит вторая - будет врачем когда вырастет. Любит всякие таблетки и жидкости изучать и испытывать.
- А мой наверное будет водителем - говорит третья подумавши - он как бензина нанюхаеться, садится в кресло и кричит - Бабка!... Я отъезжаю!!!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%%! Ох%ели п%%%расы! Оторвете к еб%%%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.
Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка. Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.
- Пацаны, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
- Пацаны, это же Тойота из Японии!
Ноль внимания, бьют дальше. Уже изнемогая:
- Пацаны, ну это же Тойота из Японии!
Подуставшие качки прекратили избиение.
- Ну и ЧЁ?
- Как ЧЁ! Водитель-то справа!
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Приходит мужик в аптеку:
- У Вас хлеб свежий есть? - спрашивает.
Аптекарша отвечает:
- Да вы что? Это же аптека!!!
Мужик вытаскивает бейсбольную биту и как зарядит ей в голову! Уходит. Приходит на следующий день:
- У Вас хлеб свежий появился?
Ответ тот же. Реакция мужика аналогичная. Так повторяется еще пару дней. Собирается коллектив аптеки. Директор:
- Если так будет продолжаться и дальше, этот придурок убьет аптекаршу! Давайте возьмем хлеба.
На следующий день мужик приходит:
- У Вас молоко свежее есть?
Аптекарь:
- Вы же все время хотели хлеба. Мы его завезли.
Мужик опять вытаскивает бейсбольную биту и как зарядит аптекарше в голову!
- Мне теперь молоко нужно, хлеб для меня уже в галантерею завезли!