Еврейские анекдоты

Свежие анекдоты про евреев и еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев представляют собой не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много веселых идей и мудрых жизненных решений. Еврейские анекдоты подобраны так, чтобы поднять настроение и, в то же время, подумать о вещах более серьезных, чем просто анекдоты.


Старый еврей уезжает на историческую родину, везет в клетке попугая. Таможенник не пускает, говорит, что животных и птиц можно вывозить только чучелом или тушкой. Еврей божится, что попугай в их семье уже 100 лет. Попугай слушал-слушал и говорит: "Фима, чучелом или тушкой, а уезжать надо".

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.

- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.

- А сколько вам лет?

- Семьдесят.

- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?

- Боже упаси!

- А в пятьдесят?

- Таки нет.

- А в шестьдесят?

- Нет.

- Когда же вам кашлять, как не теперь?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здрасьте, ни мене – до свиданья.
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:

— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!

Поворачивается к внуку, говорит:

— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

— Ребе, что такое компромисс?
— Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
— Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить — заработаю на торговле, если помирать — на гробах.
Через год возвращается нищим:
— Они там не живут, но и не умирают…
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались но без осла.
— Простите, но осел подох…
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что никто не протестовал?!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…
Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
— И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.
Наверх