Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
- О***еть *ля,... он привез...
Анекдоты из России
Современные анекдоты из России содержат настолько тонкий юмор, что англичане нервно курят в сторонке. Это подлинный кладезь народной мудрости, неотъемлемая часть российской культуры. В анекдотах показана мудрость русского народа, русская смекалка и остроумие.
Приходит женщина в больницу.
- Доктор, меня всё бесит!
Доктор:
- Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали?
- Да! Всё равно всё бесит!
Доктор:
- А сексом не пробовали заниматься?
Дама:
- Нет... А поможет?
Доктор:
- Пройдите за ширмочку.
Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает:
- Ну, как? Вам понравилось? Стало легче?
Женщина:
- Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда! А вот туда-сюда меня бесит!
У боксера спрашивают:
- Зачем вам такие сильные руки?
- Ну, это...
-Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
- Да
- Зачем вам такие сильные ноги?
- Ну, это...
- Наверное для того чтобы быстрее перемещаться по рингу?
- Да
- Зачем вам такая маленькая голова?
- Ну, это...
- Наверное для того чтобы было труднее попасть в нее?
- Ага, а еще я туда ем.
Одна женщина купила кольцо, о котором долго мечтала. Ходит везде, а на неё никто внимания не обращает, никто не завидует её кольцу. Она решила сама кольцо всем показывать и зашла в булочную. Подходит к продавцу и, указывая пальцем с кольцом, спрашивает:
- У вас ЭТОТ хлеб свежий?
- Да.
- А этот? - указывая этим же пальцем с кольцом на другую булку.
- Да.
- А этот?
- Да.
- А этот?
Продавцу это надоело и он, показывая всеми пальцами обоих рук с всевозможными кольцами и перстнями на весь ассортимент хлеба на витрине, говорит:
- Девушка, у нас ВЕСЬ хлеб свежий!
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит??!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Собираются лебеди лететь на зимовку и тут к ним подходит ворона и говорит:
- Лебеди я с вами полечу.
Лебеди на нее внимательно смотрят и говорят:
- Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не долетишь на****шься где нибудь.
Ворона:
- Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу.
Лебеди:
- Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать.
Ну летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на плече. Лебеди к ней подходят и говорят:
- Ворона нам щас через море лететь, лететь двое суток без остановки, сесть негде упадешь все пипец тебе настанет!
Ворона:
- Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу.
Лебеди:
- Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать.
Вобщем летели они день затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу ну и один предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая черная точка снеба вс-ш-шу **здык в песок. Лебеди смотрят ворона стоит шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к ней лебеди и говорят:
- Да ворона ты птица смелая, ты птица гордая!
Ворона:
- НО Е****ТАЯ!!!!