Анекдоты из России

Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

По любому, у каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?". А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Лежит в больничной палате, весь побитый и перебинтованный — заядлый охотник. Мужик, лежащий с ним по соседству в палате, интересуется:

— Ничего се, как тебя размотало... Ты чего, из самолёта выпал что ли? — По доброму шутит сосед.

— Да нет. — Смеётся тот. — На охоту неудачно сходил.

И начинает свой рассказ:

— Иду я значит по лесу, лес густой и вокруг темень, ничего не видно. Вдруг смотрю, прямо передо мной — небольшая такая нора.

Я в неё заглянул и крикнул: «У!».

Из норы послышалось: «УУ!»…

Я опять: «УУУ!!».

Как вдруг, прямо на меня, из этой норы — выскочил огромный заяц. Ну делать ничего не остаётся, взял я, да и застрелил его…

Иду дальше, смотрю, нора уже по больше, нормальная такая.

Я туда: «УУУУ!».

Мне от туда: «УУУУУ».

Я туда: «УУУУУ!!».

А из норы этой — медведь, возьми, да и выскочи! Ну я взял, да и завалил его.

Иду значит дальше, смотрю — ваще огромная нора, ну просто нереальная, капец какая здоровая.

Подошёл я к ней, и как закричу: «УУУУУ!».

Мне в ответ: «УУУУУУУ».

Я снова: «УУУУУУУУУУУ!!».

И от туда опять: «УУУУУУУУУУУУ».

Я вновь: «УУУУУУУУУУУУ!!!».

А от туда электричка…

Уходит коза за молоком и говорит козлятам:

- Дверь ни кому ни открывайте, пароль будет - "я коза соси сосок".

И ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:

- Я коза соси сосок.

А козлята ему в ответ:

- Соси х**, у нас глазок!

Встречаются два друга, один заядлый рыбак.

- Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался от этого дела.

- Да ты не рыбак, не поймешь.

- Ну может жена красавица?

- Да нет, страшная как Баба-Яга.

- Ну тогда наверное богатая?

- Бедная как церковная мышь.

- Ну наверное умная?

- Да тупая как полено.

- А чего тогда женился?

- Да ты не рыбак, не поймешь.

- Да ладно, расскажи.

- Понимаешь, у нее такие глисты, так классно подлещик идет. Да ты не рыбак, не поймешь.

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:

- Hу че, тебе, мужик?

- Довези до города?

- А корова как?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

- Куда?

- Hа левую сторону!

- Прими вправо, сейчас обгонять будет!

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.