Анекдоты из России


Открылся новый магазин с названием «Всё есть». Заходит мужик и начинает докапываться до названия:

— Значит, у вас прямо-таки всё есть?

— Ну да, — говорит продавец.

— А слоновые бивни есть?

— Есть.

— А шкура крокодила есть?

— Есть.

— А помёт африканской черепахи?

— Есть.

В общем, спрашивал он так продавца ещё много раз и тот всё время отвечал утвердительно. Мужик уже не знает, что бы ещё такого спросить, чего бы непременно у них не оказалось. Подумав, он выдаёт:

— А есть у вас килограмм ничего?

— Есть, — отвечает продавец.

— Ну-ка покажите! — тут же требует мужик.

Продавец просит мужчину проследовать за ним. Они спускаются в подсобное помещение, где очень темно. Продавец спрашивает:

— Что вы видите?

— Ничего, — отвечает мужик.

— Отлично. Набирайте килограмм и пойдёмте на кассу.

Идет Ежик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.

Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ежик к ней подбегает:

— На, это тебе!

Мышка (отодвигаясь в сторонку):

— Что это?

— Это тебе! Букет!

— А за что?

— Да просто так!

— Не, ты меня явно хочешь нае***ть! ….

— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …

— Не-не! (отодвигаясь еще дальше) Это точно какая-то под***ка!

— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!

Мышка осторожно берет букет. Нюхает.

— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на х*** !

Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.

Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало…» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.

А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит… Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».

Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».

Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть… Давай мне 15, а остальные человеку отдай».

А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.

С тех пор так и живет человек … Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья…

Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки… Кто на дачу, кто на машину… А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает…

А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть …

Он и она в постели... Он:

— Можно, я буду называть тебя Евой?

Она:

— А почему Евой?

— Потому что ты у меня первая...

— Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?

— Да... А почему?

— Потому что ты у меня 412-ый...

Звонит заика в милицию и говорит:

- З-З-Здравствуйте. Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

- Улица какая?

Заика:

- Г-Г-Г-Г...

Милиционер:

- Гоголя?

- Н-ННет..

- Горького?

- Н-Н-Нет..

- Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут заика звонит снова:

- З-З-Здравствуйте. Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

- Улица какая?

Заика:

- Г-Г-Г...

Милиционер:

- Гоголя?

- Н-ННет...

- Горького?

- Н-Н-Нет...

- Вспомнишь перезвонишь.

Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять:

- З-З-Здравствуйте. Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

- Улица какая?

Заика:

- Г-Г-Г...

Милиционер:

- Гоголя?

- Н-ННет...

- Горького?

Заика:

- Д-Д-Да... Я её т-т-туда п-п-перетащил.

Лондон. Утро. Старый лорд в спальном халате спускается в гостиную, подходит к высокому окну. Дворецкий раздвигает шторы. Лорд смотрит на утренний туман и произносит:

- Сегодня смог!

Дворецкий, почтительно склонив голову, произносит:

- Поздравляю, сэр!

Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:

- Рон, что случилось?

Рон:

- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что сам знаешь кто мне сам знаешь куда, сам знаешь что вставил.

Наверх