Анекдоты про охоту и охотников

Читайте наши невероятно смешные анекдоты про охоту и охотников. Охотничьи истории, байки и прочие анекдоты про охоту на медведя, зайца и утку.


Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:

- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...

Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:

- Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом.

Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:

- Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтовкой.

Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:

- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!.

Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:

- Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.

Вторая говорит:

- У меня тоже самое.

Третья говорит:

- Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:

- Ёж, 42 года, убит топором в спину.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

— Можно, сынок.

— А вот если охотника?

— Можно и даже нужно.

— А если рыбака?

— Нельзя, сынок.

— Но почему, папа?

— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают. Волк лосю орет:

- Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?

Лось:

- Ну что делать, попробуем — залазь первый!

Летят короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко. Всё, говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает "Ну все трындец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки". Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится! Ну лось не долго думая по самые как засадил. Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орет лосю:

- Лось, ***ка, вытащи маленько, разобьемся нахрен!

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:

— Пристрелю!

Хватает ружье, щелк! — осечка. Бросает ружье.

— Не пристрелю, так от*****ю!

Попрыгал, попрыгал — не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.

— Пристрелю гада!

Любовник кричит:

— Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:

— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил.

Выпили, закусили.

— Так-с, о чем это я?

— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…

— А! Да! Ну и вставил!

Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому: 

— Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?

— Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.

Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:

- Вам лицензию на кого?

Ну, жена, недолго думая, отвечает:

- На мужа...

Наверх