Анекдоты про ежиков

Идет Ежик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.

Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ежик к ней подбегает:

— На, это тебе!

Мышка (отодвигаясь в сторонку):

— Что это?

— Это тебе! Букет!

— А за что?

— Да просто так!

— Не, ты меня явно хочешь нае***ть! ….

— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …

— Не-не! (отодвигаясь еще дальше) Это точно какая-то под***ка!

— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!

Мышка осторожно берет букет. Нюхает.

— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на х*** !

Подходит Ёжик в тумане к Лошади.

– Лошадь, у тебя есть изолента?

– Нету, Ёжик, – вздыхает Лошадь.

Ёжик поворачивается и уходит в туман. Через некоторое время возвращается и спрашивает опять:

– Так есть ли у тебя изолента, Лошадь?

– Нету, Ёжик, нету.

– На тебе изоленту...

Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря. Ёжик:

- Здравствуй, Илья Муромец!

Илья Муромец:

- Здравствуй, ежик!

Ёжик:

- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!

Лошадь:

- Здравствуй, ежик!

Ёжик:

- Здравствуй, Добрыня Никитич!

Добрыня Никитич:

- Здравствуй, ежик!

Ёжик:

- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!

Лошадь:

- Здравствуй, ежик!

Ёжик:

- Здравствуй, Алеша Попович!

Алеша Попович:

- Здравствуй, ежик!

Ёжик:

- Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!

Лошадь:

- Здравствуй, ежик!...

Проезжают... Ёжик:

- До свиданья, Илья Муромец!

Илья Муромец:

- До свиданья, ежик!

Ёжик:

- До свиданья, лошадь Ильи Муромца!

Лошадь:

- До свиданья, ежик!

Ёжик:

- До свиданья, Добрыня Никитич!

Добрыня Никитич:

- До свиданья, ежик!

Ёжик:

- До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!

Лошадь:

- До свиданья, ежик!

Ёжик:

- До свиданья, Алеша Попович!

Алеша Попович:

- До свиданья, ежик!

Ёжик:

- До свиданья, лошадь Алеши Поповича!

Лошадь:

- До свиданья, ежик!

Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик к ним:

- Здравствуй, Али-Баба!...

- Иди ты на %уй, ежик, мы опаздываем!

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:

- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...

Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:

- Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом.

Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:

- Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтовкой.

Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:

- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!.

Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:

- Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.

Вторая говорит:

- У меня тоже самое.

Третья говорит:

- Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:

- Ёж, 42 года, убит топором в спину.

Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок:

- Ну давайте встанем в круг.... Ну давайте встанем в круг...

Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию и каждый имеет впереди стоящего... А самый первый ежик и говорит жалобно:

- Ну давайте встанем в круг...

"Странно" - подумал мужик - "А почему последний молчит?"

Однажды, трем мышкам надоело прятаться от лисы, которая так и норовила ими отужинать, и решили они стать ёжиками. Пошли они за советом к мудрой сове. Посмотрела сова на мышей наполненным умом взглядом, да и рассказала им, как они могут в ежей превратиться:

- Идите к старому дубу, там найдите самый толстый корень. На корне отыщите самый большой огурец с иголками и съешьте его, только обязательно полностью, а то ничего не выйдет. Если почувствуете, что во рту что-то колется, то не останавливайтесь - это значит, что иголки начали расти.

Обрадовались мыши и побежали к старому дубу. Нашли они чудо-огурец и начали его кушать. Огурец кололся, но они знали, что скоро станут ёжиками....

Обманула их хитрая сова и бедные мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус...

Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито. Лев, как царь, собрал всех и говорит:

-Кто разбил стекло?

Выходит заяц и говорит:

-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и выкинул.

Ну, велел лев застеклить верх. На другой день опять разбито. Лев снова устраивает собрание:

-Кто на это раз разбил стекло?!

Выходит ёжик и говорит:

-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.

Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:

- Кто у вас тут царь?

Звери:

- У нас нет царя.

Лев:

- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ: завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х...м по башке, а он у меня о-го-го!

Звери согласились и разошлись. На следующий день все, и лисы, и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковь... И лев яростно говорит:

- Ты слышал что я вчера говорил!?

- Ех... Слисал.

- Ну тога как и договаривались...

Вальнул ему лев своей "штукой", заяц аж перекачался, но смеется, чуть не лопает... И лев спрашивает:

- Почему ты смеёшься? Тебе не больно, еще раз ударить!?

- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит, но закон есть закон!

Научился ежик ж***й дышать, сел на пенек и задохнулся.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

— Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

— Будете ругаться - вообще никуда не пойду!