Анекдоты про деда и бабку, стариков и старушек

Ловите шикарную подборку анекдотов про веселых стариков и старушек. К старости приколы только прибавляются. Поэтому мы выбрали самые свежие и интересные анекдоты про деда и бабку.


Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка кричит:

- Дед, за что?

Дед отвечает:

- Не чавкай!

Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает. Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка:

- За что???

Дед кричит:

- Я же сказал, не чавкай!

Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает. Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой. Бабка:

- А сейчас за что???

А Дед отвечает:

- Как вспомню, аж бесит...

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк и подходит к окошку и говорит:

— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.

Ей отвечают:

— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.

— Откуда у вас, бабушка, такие деньги?- спросил директор.

— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.

Директор:

— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

— Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.

На что старушка ему отвечает:

— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом, - и подошла к директору.

Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

— Что это с ним?

— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит:

- Мужчина, у вас в ухе банан!

Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять:

- У вас в ухе банан!

А он:

- Говорите громче, у меня в бананы ушах!

Купила бабушка попугая и говорит ему:

- Полетай по городу, да расскажи, что ты видел.

Пролетает попугай мимо концерта Пугачевой "Миллионы, миллионы алых роз". Пролетает по двору, там мальчишки орут "На крыше, на крыше!". Влетает в окно. Там бабка внученьку шить учит "По ниточке, по ниточке". Пролетает похоронную процессию. Там похоронный марш играют "там, там, та-дам", возвращается домой. Бабушка спрашивает:

- Что увидел?

- Миллионы, миллионы алых роз!

- Где?

- На крыше, на крыше!

- Как туда забраться?

- По ниточке, по ниточке!

- Что будет если ниточка порвется?

- Там, там, та-дам!

Пошла как то бабка мусор выкидывать, и такая она была старая, что взяла и в мусорку провалилась, только опа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, ну и давай по очереди... Жильцы увидели, кричат:

- Что ж вы ироды делаете!?

Панки в ответ:

- Сами вы ироды, бабка ещё о-го-го, а вы её в мусорку...

Идёт солдат с войны домой. Вечереет. Надо бы ночлег искать. Видит неподалеку избушка стоит. Ну чем черт не шутит, может быть пустят на сеновал поспать? Постучался. Открывает старушка. Солдат мол, так и так, пусти хозяйка переночевать. Бабка его пустила и в сенях сказала ложиться. Ну солдат устроился, но на голодный желудок чет не спится. Смотрит, а в уголке ведро стоит, а в нем холодец! Ну солдат все и схомячил. На утро благодарит бабку за кров и что холодцом угостила. Бабка ему:

- Милок, откуда же у меня холодец? Я корову уже лет 5 как зарезала. А ведро у меня стоит, дак туберкулёз у меня уже давно, я туда схаркиваю...

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:

— Сердце находится на 2 пальца ниже соска.

Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да бабка себе колено прострелила!

В деревне у бабульки подохли все куры. На утро она просыпается и причитает:

- что же случилось, неужто меня птичий грипп посетил?!

Ходила она ходила, жаловалась всем она жаловалась... А одна бабулька ей и говорит:

- Тебе в другую деревню надо сходить на хутор к колдуну-вещуну, он твои беды пролечит.

Собралась бабулька и пошла в другую деревню, хутор искать. Нашла. Заходит к колдуну-вещуну и рассказывает. А он ей и говорит:

- Проходи, становись в позу.

Она так и сделала. Колдун-вещун взял палку-корягу и водя ей-то по одной булке, то по другой приговаривает:

- Шуры-муры, шуры-муры выздоравливайте куры.

Бабулька кричит:

- Вся скотина пропади, только в дырку попади...

Наверх