Длинные анекдоты

Хорошая подборка смешных больших анекдотов. Самые длинные анекдоты на различные темы с неожиданной концовкой.


Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику:

- Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?

Мужик (помявшись):

- Беру!

Продавец:

- Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

Мужик:

- Ну ладно давай!

Продавец:

- Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстёгиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну как?

Мужик:

- Хорошо беру!

Продавец:

- Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?

Мужик (махнув рукой):

- А-а-а хрен с ним давай.

Продавец:

- Пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.

Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:

- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец (скромно):

- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор:

- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?

Продавец:

- Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пи***ца. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ГАЗА!!!".

- Как так-то, лять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:

- Вася, у нас газ потёк! В чем проблема?

- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?

- Немного, швабры вынес...

- Швабры потолок держали!

- Что??? Что, лять, извините???

- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.

- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут газ течет! Что нам делать?

- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.

- Я его, лять, демонтировал сразу же!

- Зачем?

- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик лядских ПРОТИВОГАЗОВ?

- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.

- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!

- Х***ли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и у***вайте!

Решил мужик купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супермаркет, подходит к продавцу и говорит:

— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.

— А вам какие: зимние, осеннее или весенние?

Мужик задумался:

— Ну давайте зимние ведь скоро зима.

— Tак это вам в другой отдел.

Подходит мужик в другой отдел и опять:

— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.

— А вам какие, светлые или темные.

Мужик снова задумался:

— Ну давайте темные.

— Так это вам в другой отдел.

Пошел мужик дальше и снова:

— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.

— А вам какие, с замочком или без.

Мужик задумался:

— Hу давайте с замочком.

— Так это вам в другой отдел.

В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошёл к последнему продавцу и говорит злостно так:

— Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроенной зажигалкой, со встроенным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета).

А продавец ему ласково так:

— А вы их под что носить будете?

— Под плащ.

— Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фестончик подобрали.

Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил прийти с плащом. В это время врывается другой мужик, в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:

— Это унитаз из моего сортира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

Жил-был Муравей. И он очень любил работать… Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей. Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.

Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором. Счастливый Муравей продолжал работать! И деятельность фирмы была успешной, но…

Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук. А счастливый Муравей продолжал работать! Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе. А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты!

Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья. Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки. А счастливый Муравей работал, работал, работал… Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей. Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука. …А также купить компьютер и цветной принтер. Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось…

Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры. В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент. На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом. Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.

Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным… Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше. Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы. Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!» Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала.

Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен…

Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:

- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.

Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:

- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.

После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно т****ет. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат. Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её... Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает т****ть обоих по очереди во все дырки, но все молчат. Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:

- Знаете, а помою-ка я посуду.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!

- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.

Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.

- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.

- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Производительность труда в ресторане. Мы с друзьями были в ресторане, и я заметил ложку в нагрудном кармане нашего официанта. Поглядев вокруг, я заметил, что весь персонал носил ложку в нагрудном кармане. Когда я спросил об этом официанта, он объяснил: «Наш головной офис нанял консультантов, которые исследовали тут все три месяца и сказали, что посетители роняют на пол ложки в 73% случаев по сравнению с остальными предметами, с частотой 3 ложки в час на зону обслуживания. Если мы носим ложку в кармане, нам не нужно идти на кухню за новой, а это экономит почти полтора человеко-часа в смену... ». Тут рядом раздался звон упавшей ложки, и наш официант быстро заменил ее на ту, что носил в кармане. «Я захвачу новую попутно по дороге из кухни» - объяснил он мне. «Здорово! » - поддержали его мои друзья. Когда мы уже заканчивали ужин, я заметил черную нитку, свисавшую из ширинки нашего официанта. Сначала я думал, что мне кажется, потом я посчитал, что это случайность, но, приглядевшись, обнаружил, что у всех официантов из ширинки свисает черная нитка. Я спросил официанта: «А нитка-то зачем? ». «Вы очень наблюдательны», - заметил официант, склонился ко мне и, понизив голос, объяснил: «Та же самая группа консультантов нашла способ экономить время при посещении туалета». «Это как же? » «Если дернуть за нитку, которая привязана, в общем..... , ко мне, можно справить малую нужду, не загрязнив рук, и не мыть их, что сокращает время посещения туалета на 93%! » «Логично, - согласился я, - но за нитку его можно только вытянуть, а вот как запихнуть его обратно, не касаясь руками? » Официант прошептал: «Я не знаю, как другие, но я обычно пользуюсь ложкой. . . . »

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в опу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

Вовочка обращается к учительнице:

- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!

- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.

Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:

- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.

Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:

- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?

- 9.

- А сколько будет 6х6?

- 36.

Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:

- Могу и я задать несколько вопросов?

Директор и Вовочка соглашаются.

Учительница начинает:

- Чего у коровы четыре я у меня две?

- Ноги.

- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?

Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:

- Карманы.

- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?

(У директора аж дыхание перехватывает)

- Буква Н.

- Где у женщин самые курчавые волосы?

(У директора на лице гримаса ужаса)

- В Африке, Марь Иванна.

- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?

(Директор бешено вращает глазами)

- Лак для ногтей.

- Что находится у женщин посреди ног?

(Директор не верит своим ушам)

- Колени.

- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?

- Кровать.

- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?

(Директор начинает покрываться холодным потом)

- Затылок, Марь Иванна.

- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?

(Директор закрывает лицо руками)

- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.

Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:

- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Наверх