Бомж собрался вешаться, жизнь г-но, ничего нет, тут появляется черт:

- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу.

Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:

- Ну все мужик, собирайся.

- Дай денек, с родными попрощаться.

- Хорошо завтра утром приду за тобой.

Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:

- Ну все, мужик пошли.

В комнату входит жена:

- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?

- Ну конечно да.

- Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем.

Черт соглашается. Жена: 

- (пукает) Лови!

Черт головой мотает:

- Что ловить, где ловить?

Жена:

- Про***л первое желание, второе желание (выдергивает волос из п***ды) - ровняй.

Черт и так и сяк, не выравнивается. Жена:

- Про***л второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание - залижи рану.

Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…

Черт:

- Да ну вас на ***й, тут зализываешь, там рвется.

Один бомж говорит другому:

- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!

- Что это с тобой стряслось?

- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:

- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.

Выпивает и уходит.

Заходит вампир среднего достатка:

- Мне кровь первой группы.

Выпивает и уходит.

Заходит бомж-вампир:

- Мне пожалуйста стакан кипятка.

Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:

- Чайком побалуемся!

У дочки нового русского день рождения. Ну он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить. Подходят к нему два бомжа:

— Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник — не впадляк будет нас накормить?

Он им:

— А вы идите мне дрова поколите — я вас накормлю, водки налью.

Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу — акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил — нет акробатов. Че делать не знает. Глядит — один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:

— Слушай, а твой кореш за сто баксов все это перед гостями сможет повторить?

Дровосек оборачивается к тому:

— Вась, а Вась, а ты за сто баксов второе яйцо под топор отдашь?

Семейная пара бомжей постоянно ссорится из-за какой-то мелочи!

Бомж на приёме у врача:

- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

- А что вы вчера ели?

- Голубя ел.

- А вы голого голубя ели?

- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

- А вы голову голубя ели?

- Да, голову голубя ел.

- А вы голую голову голубя ели?

- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало?

Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:

- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?

- Нет. Ну, наверное, много...

- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.

- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?

- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.

— Я не был пьян!

— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?"

Идёт по парку голубой, смотрит, спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит: 

- Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо.

Напился и опять улёгся на той же скамейке. Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов. Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин. Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется. Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов. Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:

- На всё водки.

Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк. Он отвечает:

– От Вашего коньяка жопа очень болит…